where i hang

"香港的陷落成全了她。" 一個城市陷落了，似乎就為了成全她們那微不足道的愛情。 女主角在故事中說到 似乎整個城市都毀滅了 只為了成群他們小小的愛情。 他那口氣似乎有點無奈有點罪惡感。 但當談起戀愛來倒頭來心裡總會暗暗的希望，希望當真世界能為了我們的愛情而傾倒。 我談著一場很困難的戀愛，我們在法國相識卻不得不分開分隔兩地，一個人在台灣一個人在太平洋的另一端。 當我們的分離一步一步接近的時候我心中不知默念了多少次，盼著或許會有甚麼意外發生讓我們不得不留在法國。 書中女主角的感嘆對我們，對許許多多的愛情來說都是無比的奢侈吧 。 如果當真這個世界能發生甚麼事情就為了成全我們的愛情，如果世界能有甚麼不可抗拒的外在力把我們困住困在一起， 那是不得不分開的戀人兒最大的願望。 因為個人的愛情從來是那麼的渺小那麼的微不足道，多麼的不正經，和人間疾苦比起。 卻又那般不正經的瑣事真談起來佔據了所有的心靈。 白流蘇的愛情，有多少是愛情，還不如說是一種生存的手段， 得到了終於到手了卻拿了大世界的崩塌來換。 似乎柳原留在她身邊只是因為被困了沒退路了是無奈的是不得已的是她甕中鱉， 也難怪她是這樣偷偷的竊笑卻也偷偷的心虛著。

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Hint: 你的名字

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She watched him from the passenger side

His hands on the steering wheels

Her hand in another

Secretly in the dark solitary

Humming an anonymous song

He had a chameleon voice

This man she barely knew

Crouching bare feet feeling the back of the fake leather car seat

Her lips landed anonymously on his neck

Sweet scent of drenched wantonness

 

There ain’t no happiness in this

There ain’t no happiness out of this

Anyway

 

They were friendly

Strangers

I was raised up

With Disney princesses and classical music

Mother wanted me to be

The perfect lady

She can only imagine

Me as a virgin

She wrote me off

Like a clean sheet of tissue

Father he prohibited

Me to grow up

Into something

But I grew up into

A monster

Of them

A lonely broken twisted

The ever unanswered phone

Leaves marks on the ear

Your bitch await

On the other side

Across the frik’in waters

Hate for you stirred churned the ocean

All the fishes feed on

Like little plankton that breeds on

Still it haven’t change the fact

I’m a bitch for you

That humps your leg

For a pet on the head

And I’ll forgive you

For every call unanswered

Every word unreturned

Isn’t human ever so low

Lower then the dial tones and

Computer recorded voicemail

Though I still love you

 











 

I lost my soul in France

I sit here empty

Or did I lost my soul here

Went soulless to France

And back

Finding it

Not finding her way back

I sit here empty

I sit here absent

I sit here bare and naked

Waiting for her to come back

Wake me up

Talk to me

When I’m sober

Talk to me when I’m not

Sober

Which is better

Which hurts less

I smell too good

I smell myself like smelling another

I lost my soul

洗好了澡濕搭搭的頭髮水滴滴在塑膠椅上

討厭擦頭髮

乳液是口香糖的味道

身上傳來迷樣香氣卻很好聞

我喜歡傻笑 其實很沉默

有時候又話多的停不下來

不要說我抱怨太多好嗎

我只是一下子說了太多

如果我能

寫一個劇本

我會用很多很多的沉默

跟很多很急躁的獨白

塞滿它

因為 我不知道該怎麼

對上這個世界人們對話的腳步



我想要多一點顏色

不要再說我陰沉

我已經很努力的 在漆上

但是 很緩慢的

蝦子用他小小的鉗子

捏住了我的掌心

那般 很痛

我發現 我的黃小禎不見了

要不是聽到 大溪地

大溪地在哪裡



愛上了一個又一個的味道

用鼻子小心翼翼的分析著

下雨前的那一秒的空氣

風中太陽曬得太烈的甜

汗水

紅磚

鉛筆屑

每一個氣味每一絲呼吸

都寫滿了似曾相識的回憶

總覺得，就在昨夜，我生命中的一個時代就這樣結束了。

苟延殘喘的有如五代時國，又或許另一朝代早就同時於另一個空間另起。而我不在裡面。

神話說開天闢地之時天將大雨數十年日，亦有說世界末日將有大雨淹沒世界各個角落。

究竟這水雨是慶祝著開始還是哀悼著結束。

昨夜是若有所失的，昨夜是豁然開朗的，昨夜是清楚的是sober的。

急切提著濕透的鞋跟趕到昏黑巷子裡的咖啡店，咖啡店裡人聲鼎沸

滿桌的人聊見熟識的面孔，早走的我不曾被慰留，談論的計畫裡面沒有我。

去年的今天再再的提醒著我十日以不同。

生命中的一個世代，在夏日來臨之前結束了。

在艷陽高照的夏日來臨之前結束了，夏日沒有邀約陪伴共同迎著陽光打著水那夏日只是氣喘吁噓汗流浹背的對於秋涼的等待罷了。

雨下得我的腳都黑了，迷惑著這腳步該是沉重該是輕盈? 該是果決該是躊躇該是不回頭?

心裡想著這是我殺的還是早已半死不活亦或只是該是離開或是只是我想太多的幻覺

有些大吼大叫的無理取鬧我無法理解

不知如何面對，連該生氣該難過該發飆該好言相勸該和好該低頭該理性該沒有理性我都不知道

有些過去的未來我還沒有勇氣直視面對面

叫我點頭握手聊天我怕我失禮失態講錯話表錯情壞了你的面子

夜前半的戲碼看得我心有戚戚焉，究竟我們這在台上演著這齣戲

一切的戲劇動作都在說與不說之間

一切的問題揪葛都在說與不說之間

漆黑的劇院台上演的分明是喜劇我卻幾次瀕臨潰堤的眼淚

說是悲傷亦是惆悵或該說是無奈的可以

我們不就是齣鬧劇，為什麼要把自己充滿著時點檔連續劇的戲劇張力

究竟是我太過於drama queen抑或其實我們通通都是那個drama king and queen

在這之後我們還能毫無顧忌的暢所欲言嗎

在這之後我們還願意跟彼此繼續從事著夜半沒有禁忌的暢所欲言嗎

還是說我們從來沒有對對方暢所欲言過?

還是其實這一切都不曾包括過我



奇怪的是為什麼在背負著那麼多誤解之下我並沒有想要去澄清

並沒有想過要花更多的力氣對著怒吼的聲音把屬於我的正義吼回去

可能是不懂他的憤怒不解他的憤怒

我不是沒有做錯事我清楚明瞭我所違反遊戲規則

但這份怒氣和我的罪孽分明是毫無關係可言

我卻沒有想要多加平反的意志

前朝還在義憤填膺的對我怒吼

今夕還可正著臉與我話家常

我不是指控有誰的言行不一

只是有點fidget的等著有點害怕得等著甚麼時候要爆發

我想我有點累了，對於一個如此堅定固執的憤怒我該用甚麼樣的語言駁回我都不知道了

我只知道我有點累了，這樣連連的戲劇張力卻連衝向大雨仰天長嘯的念頭都沒有

只是進進找個屋簷下望著雨滴滴滴答答打在每個人的傘間每個塑膠浪板上

在二零零七年四月十二號的今天我的網誌我發現它夯不啷噹的進入了一萬人次

一萬人有多少?聽起來還挺嚇人的

不是什麼網路紅人能撐到這個數字我自己是很驚訝

最讓我好奇的是到底都是誰在看?

大一也差不多是一年的這個時候開始寫的吧

我是個懶惰又不持之以恆的人

兩天捕魚三天曬網常常文章跟文章中間都可以間隔個三個月半年

再加上無名越來越難用我的筆電越來越慢以來更是

我想如果網誌是個真實的空間的話我的網誌大概已經長滿了壁癌蜘蛛網跟綠色毛狀的物體吧

或許我應該要勤勞一點



最近才意識到自己是多麼的害怕一個人獨處(以前就知道只是不知道有那麼嚴重)，老實說這些日子在學校我真的快瘋了，常常會陷入無止盡的低潮當中。明明功課也沒那麼多卻永遠看不完，永遠無法在十二點以前清醒的起床可是睡到下午一點也沒有比較快樂。對於上課感到厭煩但是沒有課的時候總盯著時間的秒數數著什麼時候一天才會結束。一個人時間好像變的特別多，Gogo跟Didi也是因為有互相的陪伴讓等待多了那麼一點的喜劇成分不是嗎?其實有時候會偷偷的希望有跟我一樣可悲的人至少這樣還有不得以為伴的bondage，不得以的相依為命似乎也有那麼一點幸福存在。

最近文批在唸Lacan的Post-Freudism理論，又再度很想抱怨起來，抱怨為什麼明明可以用簡單的語句解釋的理論一定要用那麼難懂的文字書寫呢?不知道是不是視力退步的關係總覺得自己最近英文變差了?看了半天書上的abc從我的腦袋裡又爬回書上去了...拉岡(為什麼他的名字翻成中文可以那麼好笑)到底說了什麼看了幾十頁還是沒點頭緒。



威力真的跑去印度了，威力一直說想要當背包客住便宜的青年旅社認識日本來的旅人

我也當過背包客住過便宜的青年旅社認識日本旅人

本來故事都打好了 結果該死的無名給我通通弄不見了 幹

生氣

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一月回到了這小島，現已三月末旬。如是說來可真對不起這幅小天地，事隔多久沒提筆。那些回憶究竟能承受多久的凍結而不發霉湮滅，而世界又得等多久才能容的下那些過去揭展透氣?不過說來真正在乎的又有多少呢?可想是剩不多吧，最後的剩餘價值終究只為餵飽自己，外人看來也都不過是履歷上的條目罷了。

我是個水性楊花的女人，道德不存在只有自我設限的白粉筆。並非無拘無束必須聲明。你才二十一歲，煩惱著愛情是這個年紀的常態，如此的注解我聽來總覺藏著一些輕蔑。誠實面對自己心深處的慾望比故作清高來的可愛多了，但是禁慾何不帶著一種壓抑的挑逗。調皮的想要看自己到底有多少能耐可以挑起多少春瀾。我不要是一個二十一歲總被愛情困擾著的女孩，縱使真被愛情所困，那跟瓊瑤婉君花樣般的少女是不同的阿心中想著，這是一種極度自覺式的社會心理分析，一幅權利慾望拉扯的策略圖。是因為現實生活太無聊了嗎?不被挑戰只好找雞毛蒜皮小事來困頓自己亦或終究這般瑣事即是我的destiny?何嘗不是一種學問?杜麗娘春遊廢園那超脫其時代的情慾自覺，為何這般露骨前衛的戲曲堪稱中國史上最受歡迎最廣為流傳的段子，這社會卻依然如此這般的窒息著人呢?女兒身上裹足布拉扯著老長長到春夏佈滿雜誌封面的雪紡紗都跟不上。

分明near future追趕著緊，緊的橡束腹般的窒息只想忘卻他的存在才能自由呼吸，卻被far future震的春心蕩漾。抖掉指尖無趣纏人的日常會話翻譯轉換，在銹斑累累的甲縫間是否還剃的出些像樣的字句?反反覆覆字裡行間除了第一人稱少有見過其他人物的出現，沒有腳色的文學可否撐的起plot line?心中想的那個我那個自視勝高的我放到白紙黑字又剩下些什麼?

總是這樣毫無目的的放肆喧鬧著，word vommiting isn't just another form of masturbation?終究不過是一個二十來歲的女孩的自慰罷了。

寫到這似乎完全文不對題，在作文考試這種狀況可是零分而論的呢。

架構組織出處都要一板一眼，寫作是需要訓練才拿的出檯面，否則終究只能淪為自慰之類。是不能用的是垃圾是廢物，現在連資源回收都得遵照官方程序否則是不及格不能被接受的。畢竟沒有整理依據formula產出的思考無法被辨識，符號認知的系統如此多元沒有對照依據怎麼讓人理解呢?

毫無止境的rumbling, isn't rumbling such a cute word? 天南地北的投擲著思緒當然盼的是聽者能接住些什麼，更重要的是說著的對於溝通的渴切，太常得到的是連溝通都被拒絕，這樣的直率直覺的紛亂的心暖暖。





看的懂也可看不懂也罷。

連個漂亮的結尾也架構不出來，或許我並不想停止叨絮呢

那也別吧

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i just finished watching devil wears prada and thinking, how great it would be to live in NY?

 and i started looking through the application information of NYU

yeah yeah i know, New York city is the cliché

the dream city of every little girl since sex and the city have been aired

but imagine how exciting

it'll be well too much imagination, i know, just like paris.



looking at those application forms and i was thinking

do i want to be "Somebody " or just somebody?

you may think well being "Somebody" must be the standard answer but is it?

most people just tend to live a normal life and we're all happy about it

I was think, what if, i just graduated, find a ok paying job work my way up, get paid averagely

 just being able to go by and take my parents to vacation. get married have kids

t doesn't sound to bad, and i think i'll do ok with my average abilities and diplomas, plus i'm smart enough so guess there won't really be a problem.

Or do i really want to and can i be able to go to graduate school? i mean no MBA or something actually useful and can do something on the résumé, but an english literature degree, or creative writing, or comparative literature.

If i want to do that, i'd have to have the ability, the profession and the determination that i might have to live and eat on that my whole life.

 If I succeed, yeepy, if not, i'll just be back to day one.

 I know i'm smart, but am i that smart?

 I don't know, i've always believed i'm above the average and smarter then most people

i'm just have not yet been discovered and just haven't worked for it.

but is that really true? i don't know. to this point this age, everything seems so complicated and 無奈(how do you translate this word anyway?)



 Being in france, i think actually helped me grow up a little. or to be accurate, i'm starting to accept the fact i'm growing up. All these years i've been hiding from that, refusing to grow up. I believed that if we grow up, most of the best quality in men, will be gone. I'm not talking about innocence, our generation aren't born with that. Like creativity, virtue, belief, etc. But refusing it doesn't stop any of us from getting older, and those that were destined to wash away with our years passed, will be gone all the same. And shit happens, the world just don't work the way we want it, and if we want to make it our way, then we just have to hold our tail, try, and believe. I hope He won't be too cruel on us, and i'll stay and live with these thoughts for a longer while, hope they are staying in my head for real.

 我要回去了，回到我的小島，我的大城市，我的小公寓，我的小房間，我的大床，那個陰陰濕濕擁擠的世界。

來法國沒寫過幾次網誌，有太多事情我不知道該怎麼下筆也不能下筆的。

我想我不會懷念里昂，可是我會懷念我在這邊的回憶。

午夜夢迴或許不會想起里昂的小街小巷，卻會想起這裡相識相會的人們 。

再見了我的小床小公寓小街小巷窗外的小山上的小教堂，再見了這濕冷冰的城。

再見了背包高速火車地鐵與陌生的市鎮。

我要回到我的熱帶去，那個平均溼度逃離不了百分之百的海島。



總之，我要回家了。



其他的回憶等到能寫了再寫吧。

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事情總是越想越複雜，越分析越混沌。

為了要做決定，日日夜夜的想著，卻一直無法維持清晰的思考與平靜的心情來面對。

越想越想要逃避，越想越想要草率隨便做個決定。

只希望這個星期快快過去。

心悸的狀況沒有好轉，只覺胸口好像被緊緊綑綁了千百遍，吸不到空氣。

我又想逃避了。

糟糕，行動模式的制約，混沌的不安感。

一切一切的，都太多了。

太多資訊太多要想的事情，太多的猶豫，太多的渴望太多的不安太多的無奈，太多的可能與不可能。

如果一切都平平順順不需要煩惱不需要奔波不需要瓶頸不需要藩籬不需要破壞不需要介入不需要疑問不需要不需要不需要

那該有多好，那一切的世界該是多麼的美好。

總是嘆著外面世界的over act與濫情，這才覺得是不是根本是我的世界還太小自己真正面對的還太少。

資訊的浮動給了我們世界的大概輪廓，那卻是極度真實又不真實的。

課本上的論辯，文本上的情緒流動，字句中的人性描述我們都可以輕易分析評論還可以交叉比較。

好像自己什麼都懂，世界上的一切情緒皆在我的掌握之中，價值觀思考模式逃不開那自以為完美的邏輯架構。

是阿，或許是可以分析完善交叉比對那些文字上敘述的世界，或甚至是別人的生活別人的感情別人的問題。

但是碰到自己的問題卻完完全全無能為力，懦弱到了極致。

為什麼就不能像自己承認，想逃開這個地方的原因是因為自己的無能，自己的害怕與怯弱。

的確那些冠冕堂皇的理由也很重要也很現實。

但真正最大的推力是不是只是自己怕寂寞呢?

我又想說又想說不是。

當相對，想留下的理由ㄧ個一個越來越強烈。

明明就很討厭成天油膩膩的宵夜街，陳年不變的面孔來去，小到不行的可能性。

這裡可以認識的人，可能性，深度不論廣度應該不比較小。

最終還是要歸到自己，如果不踏出去，中央永遠小而油膩膩，法國永遠孤單而貧瘠。



但，至少台灣，還有人在等著我回來

        在這，我不知道我該等待些什麼

最近才發現，我在網誌上寫的文章，好像絕大部分根本人的真實一點關係都沒有。這也算是重度人生適應不良症候群逃避的症狀之一吧。

 

最近煙總是抽到一半就開始對它感到反胃，外頭空氣像冰霜，將我凝結在裡面，脫不下來。

室內的氣氛又黏膩的令人動彈不得。

不想看到任何人卻又在被獨自留在家的時候怨恨他們把我拋下。

一個人怎麼可以如此的懦弱呢?

懦弱的讓自己想要大聲嘲笑，卻又懦弱的讓自己想大哭一場。

動彈不得。

何時才能拋下這樣為賦新辭強說愁的我的哀唱?

我，是個多麼難書寫的文字，卻又是多麼難以捨去。

如果沒有了一個我這樣的本位來思考，世界會變成什麼樣?

如果只用這個本位的我來思考又會是個什麼樣子的光景?

沒有"我"的世界和只有"我"的世界各會是什麼模樣，令人難以想像。

胸口的鉛塊逐漸的加重重量，

呼吸越來越稀薄。

腦中的枷鎖，越銬越緊越來越弄越發紫。

究竟何時才能解脫。

 

粉紅色的菸真的吐的出象匹嗎

有沒有看過elephant the movie?

唯一剩下在腦海裡的只有那近乎白銀的金髮男孩

還有槍枝 慢動作

其他一概是沒有留下的

手指頭上的紅一點點剝落著，手腕上的痛楚啃蝕著骨

發冷不再難耐延遲，慵懶為基底吞噬了呼吸

黃髮碧眼人們的語言我不理解

je ne comprend pas

paranoid才是這一世的共識

裸露的腳趾跟帆布鞋你會選擇哪一個?

粉紅色的大象有香草的甜膩

the pain on my wrist is killing me, can you just be stronger for your needs

別人的溫度似乎比較紓人些碰觸不到的肌膚意義又何在

看不到的景象只有幻想沒有實際

半個地球與365五天的距離實令人無力

讓我跟那草莓味的蠟燭相依為命吧

雖然這的草莓嚐來只有酸且直長毛 混著巧克力醬吞下去了

一切的污垢與酸澀 直吞下去了

這陽光真是螫人，比那年夏天的福隆海域更甚。

怎麼回事的，跟想像中的完全不一樣，本來以為把自己投向的是秋風瑟瑟。夏天已經被我留在那個熱帶的島嶼，連同濕黏與雷雨陣陣。

"Nous passon l'equateur"

陌生的話語結成一片音牆的無奈阻塞的耳蝸無處可逃。超級市場的架子上，菜與菜價都不勝友善。唯一吃的起的肉類製品竟是牛心。真的不是我懦弱屈就於鄉愁的味覺當中，而是此處居並不容易。

異地書架上的熟悉，Antoinette的相視而笑，Hamlet Juliett smirking at me。還有通俗的prada wearing devil。那nostogia在還沒被鄉愁追趕就已淨現。

有一雙比我更熟恁她們的手觸撫著頁面。白而纖長的指間或許還延有些許的煙草味。

輕觸，紙張頁頁，毛細孔也隨之綻開。



I guess it's not just the ache for one body only, but the absence of a body intimate.

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看了都快哭了，才剛從台東的豔陽細雨中回來仍然還暈著昨天的船的我。




好想你們好想回去好想以前的你們我們。現在似乎多說什麼都in
vain，we're just too far away。我已經不知道什麼是right
or wrong\xA0worse or better
國中笨拙的藍制服再怎麼醜都還是美，縱使我們不會再穿上、西門町現在看來再怎麼不入流當初奔跑過的石版徒步區還是光芒耀人的很。回憶裡的人不會變，可是人卻會變，這是最無奈卻又最讓人無從責備或是論斷起的。過去的我們如此美好可是究竟美好的是我們還是那個沒有被污染確知道總有一天會被污染的夢想?那些話語我們早就說過預言過料想過只是從沒有勇氣手牽手跳下去過，是因為我們都盼望著總有一天我們會更美麗過著更好的生活吧?或許有機會可以靠近那些小小的夢想再近一點。




究竟懷念的是夢想還是曾經緊握的那隻手?



話說著思念手確不見仍緊握，不是因為不愛彼此不在乎了，只是正因沒跳下去的那一刻過後，就必須有活下去活的更好的決心。




得在這個世界上存活，難逃整生泥濘，說服著自己大家都一般黑似乎感覺日子有那麼好過一點。那些文字your
dreams and
mine已經成為我們的曾經我們的文本，再不斷的書寫之中存活了下來，是預言確也成了現在成了未來。




我想日子不會比那時在美好，但是再怎麼美好，要我們回去過那樣子的日子真正願意的人可能沒有吧。


this is life, this is the pond.

                   











有些人生下來似乎就是爲了要談戀愛的，有些人一輩子爲了男人而活卻最終是孤單。我不記得我談過什麼戀愛，那是個美麗的想像曾經認真肖想過追求的目標，但我知道那是美麗遙遠的就像小時故事書裡面繽紛的圖彩長大後的時裝雜誌，你知道有這麼一回事它門都存在但你怎麼都無法想像身在其中的樣貌，似乎也不覺得那是屬於自己的。畢竟是穿著衣服的，也長大也穿上了大人樣，就是不會再像小時那樣認為自己會跟時裝雜誌一樣。已經過了那個年紀了吧，已經過了。

我要去法國了，哈。

我真的要去法國了喔，哈哈。

能有些什麼幻想呢?那是屬於過去的扉頁阿。現在不敢想了，大概是因為連書本都不再翻了吧。美麗的法國男人，悅耳的呢喃打舌?我只擔心一字不通的我怎麼找到教室怎麼買菜活口?異國的邂逅?笑死人了，大半輩子都在單身的我，一年內還盼有什麼新鮮變化?

我究竟是跑了大老遠幹嘛?

不知道，或許半個地球外，會有那麼一點機會，有著那麼一點點的色彩吧。

all I want to do is find a place to curl up and rot.

I don't want to go anywhere

anywhere aside home.

defining home though, is the tough part.

I once did own one, now deadline expired.

back to where I started, hate and loved.

fustrated and fucked up, sometimes I just want to die this instant this minute.

so no more bullshit there is to face to see.

I'm the self centered bastard 

I glued my ears together

There's nothing anyone can do to change that

unless you talked straight into my brain

and seldome can do

seldome

So fucking tired though nothing is done

yes so tired of doing nothing and doing any

Please just let me die, this minute, so I can keep my last dignity before exille comes.

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I know all your dreams

熟悉的那些夢境

We were all naïve

看著天上的雲

盼著有一天

這世界因為我 而改變

I know all your dreams

I know all your dreams

I know them long ago

But where are them gone now

Our castle broke down

The winter eighteen came

脫下制服一切都不一樣

夢想似乎實現

卻嘗起來 不如想像

I know all your dreams

I know all your dreams

I know them long ago

But it came to me now

They never have gone

I know all your dreams

I know all your dreams

I know them long ago

But it came to me now

It’s us that walked out

But it came to me now

It’s us that walked out

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通識課要寫的歌


  -----------------------------通識課要寫的歌

 

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春雷轟響，格外悲傷。



我想我快窒息了，



承載著太多他人的悲傷、怨恨、煩惱。這些情緒卻又通通是感情信任的証明。說是甜蜜的負擔那我真有那麼一點不嗜甜食。



憂鬱像是春蜇的傳染病，有意無意爬上了人們的眉頭，喀啦的個個緊鎖，有人哭了有人碎唸，大聲小聲淹蔓了我耳。驟雨驟晴，人們的心都乾裂了，那雨勢下的格外悽涼，那陽卻又鬱悶難解傷。我也鬱悶，小小的煩惱化成心絲蟲埋入了血液中，哭也哭不出來。那鬱悶，是說不出口的喊不出來的只好往那肚裡吞，像是不乾不脆霧霧悶悶的午陽。他們的悲傷像梅雨不留情的拍打浸濕了鞋根淹沒了腳趾，打的好痛；有時寧願自己是

那雨滴，落下可以有水泊接受擁抱。



人總是在爲了情感糾煩，親情、愛情為大宗。愛情對很多人來說像是流沙一般深陷不自拔，卻又像空氣一般缺了就活不下去。總忘了愛情是個很需要理性的東西，衝動的動物性是悸動的火苗，沒有了理性火又怎麼樣也生不好。陷入自己無限回圈的情緒當中，當你只看的到自己的時候又怎能看到愛呢?那充其量只是對於愛情一幅又一幅的想像罷了。



喘不過的泣，流不出的累，就讓它繼續埋在心頭裡罷。

我想春天是到了，至少在我腦海裡。春雷轟轟，雨和風卻是冰的。一層一層的衣服套著，渴望脫下來示人的是飄然的雪紡紗。好想再有些什麼蠢蠢欲動在肚皮裡，可惜似乎只剩下顫抖的油脂細胞罷了。



我想我是乾涸了，一切的一切，連存在都已經不存在，這二十年餘沒留下一丁點證明，甚至連他人腦中的表層意象也不至殘存。



乾涸了，比撒哈拉撒默還沙礫，沙塵暴掩去了足跡窒息了鼻息貧瘠了。



這兩年似乎是我人生中最乾涸枯萎的日子，一切的一切都停止只剩下機械似的爬行。曾經我有勇氣卻沒有機運去揮灑青春，現在我似乎有機運確不再有勇氣舉步維艱而不行，這本應人一生中最燃燒最狂妄最美麗的年歲，我卻已經漸漸枯萎。山坡上的霧似有似無如浣蜒般靜靜吸吮著下降的精神好像在也找不回來了。有人甘於寂寞快樂於獨行，而我只是膽小罷了。陰沉的我羞於自己處處愛著自己的路子打斷與人的溝通，預設著他人的偏見實者只是自己的偏見，卻又告訴自己有膽怯的理由太多受傷的過去是心裡的病是傷痕是藉口是別人不了解我。世界不斷的萎縮不斷的縮小中關閉了眼關閉了耳最後連腦子也關機不再重開。



爲什麼有些人能有才華有生命力到如此的地步，好羨慕好遙遠的遙望，想要靠近取暖和活絡自己卻又下意識的覺得那個世界不在屬於我只應待在陰暗的角落長黴長毛還沒長齊就被丟棄的小葡萄。如果他是熱帶雨林我就是冷冷諾諾的基隆山區那不冰寒卻潮濕鬱悶的消遣，如果再給我ㄧ次機會我想要在赤道上奔跑擁抱陽光擁抱暖熱的雷雨。同是雨卻下的如此不同，我的腳趾冰結了。



一口又一口甜膩的霧去驅散了濕冷的黴氣，我卻得離開了那不是我的家。



但縱使是個旅店也好。

size="3">Naked me, Lets fuck

size="3">Close your eyes itll be over in a second

size="3">Or you want it the hard way?

size="3">Take my hands, Metropolises,

size="3">Put me on your plate

size="3">Cause you know I taste great

size="3">Kiss me till the morning light light

size="3">The history book forgot us, the bible didnt mention
us.

size="3">Take my bra maybe I will miss it or not

size="3">You dont love me and I dont love you

size="3">The violets hadnt gone blue for us two

size="3">I am just one another loneliness

size="3">Just like any other lonely miss

size="3">Those pretty words taken between the
fingers

size="3">Smeared on my unclothed back

size="3">Along with the sky of five

size="3">Friend is a four letter word

size="3">F, U, C, and K

size="3">Fuck

I said I need to write some dirty poem

You said grab hand full mud and smear it

That’s no you not that dirty not do

Than I’ll help you that’s good great fabulously swell

Shoved away my leg

Ripped those little laces

Snatched out the hard working meat

And plunged it in

How raw of you I said

Maybe others will like it

Fulfilling their little twitter beads

Pulled out my boobs I sucked myself

Looked in awe and everybody else

Maybe if it’s 3D emotional

Crowd will like it more

Jerking off in front of

 

And the cat walked by

 

clench a claw ripped scrunch

and blood went out

now you see the poems bloody

satisfying ain’t it all?

 

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Lips of shiver

Strands go wild in pieces hair

Soaking sodden quiver queer

Haze grew thicker meter pop

Splashing

red liquid run

dart all might duck for

shelter cover your eyes

gripping harder wrench it jerk

bounce away

leave your sweater in my closet

take all my shoes

suck my puff of double happiness

rock astound rake the furs down lower

and lick the sweet sensation clean

lick the mess you made I made he made her

feed the berries feed it on fed on

rock to rock jazz to jazz

all music come in purpose of

crazy homo sapiens interactive play

fumble through those trembling bazaar

squish chance of finding

what all came for

shut it on if you can’t read it

thrust it on and make love with it

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if my tears and mine only

are pearls of middle east

buried in sand in the great ruins of babylon

will you drink?

will you drink it not?

if they aren't if

if tears of me ran from stewers from toxid waste for bad taste

of tumor of humor of morden culture

will you drink it?

will you drink it still?

if your tears yours only are none but the above

the ladder than upper

will you drink it?

will you lick it when it slowly silentingly trickle 

tickeling down your tragicly dramatic cheek?

do they still ring

your hair strands mingle of hair spray

like beautiful fingers of guitar players folk singers

under the stars by the bonfire

just as the night of eighteen we all used to remember

will you? will you still?

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what a fine day!

*teeth smile*

of course how's your day the greatest?

*kiss on cheek*

Have you eaten?

Had lunch yet?

Care to join me with supper?



your eyes glitter like the christmas tree lights on madison avenue

your hair is the milky way of shimmering 

i can see shooting stars in your eyes

your white bosom white as silk as snow as soft as fawn

your sweet kiss like chocolate like marshmellow kisses

violets are blue roses are red 

sheeps are sleeping on the ground

and i love you 

twisted around

inside out and out side in

in and out and ont and in

a puddle of mud

smoke

good bye nice day i'll call you if Im gay.

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不出國了，不去美國了。

愛真如果你看到的話真的很對不起說，暑假吧，或是下個寒假也行。

其實我比較想跟你兩個人一起去紐約走走，不只一天的那種。





現在很囧，期末了山一般高的報告沒寫也不想寫呆坐在書桌前。想著即將空白的寒假實在很不知所措。明明也知道等到寒假真正來了一定又是一海又一湖的白茫茫。我太清楚了，可是又太懦弱的不去做些什麼。

我知道我都知道我知道我的問題我知道會發生什麼事情可是我就是不願意去做些什麼。而一年又一年的寒暑長假，一年又一年的從懶的做到無力去做，到最後連想做什麼都不知道了。



我不知道 

我不知道

我真的不知道

是 就這樣



誰給我ㄧ些建議吧



謝謝

邱筱媚謀殺案

有點不甘願又忍不住，我知道好似寫了劇評以後就掉入了徐大導的圈套了。但看了戲難免有些苦水想吐一吐。

"一齣戲能讓三個人認真的為它寫劇評，那也就算成功了"--威利

反正我門的反應都被徐嘉俊料的一清二楚那還有什麼好說的?犯賤的是，還是想說。先說一進門的感受吧。門外的標語很驚悚搶眼(像是製作會有的風格)

場內第一個印入眼簾的兩個部段的播放著駭人的電視新聞的白幕非常的令人驚艷，那兩個白幕讓我對這個戲更加的期待起來。但就正齣戲來說我有點失望到，總覺得徐嘉駿應該不只是這樣。不怎麼好笑又太過於生冷的對白令人笑也笑不出來可能是導演本身的意圖。噁心的譬喻，讓人抓狂的俗裂舞曲差點讓我不舒服。我能了解他想要做的是些什麼，這些血淋淋的景象直接貼在日常生活中製造景象而不自知的人們臉上。這你做到了。政治諷刺可以理解不過有點老套了，已經做到濫的東西要不要把這個責任留給大悶鍋就好了?傳媒的嗜血嗜淚用看不到的兩隻大黑狗很lame。處處看的到導演的用心，卻太多太雜又都只做到一半。故事架構很好，很用心的埋下懸疑幅比跟隱喻卻都只有臨門一腳。演員生硬的演技令我看的渾身不自在，冗贅的台詞，虛假而拙劣的心理系。連作愛的体位都極度令人臆測更別說是究竟未什麼要做愛?論演技他們演的一點都不像一對，而論故事鋪成我也無法了解讓他們成為一對的意義何在?反倒是兩個女主角說是姐妹還比較像情侶。

最讓我受不了的還是佈景的製作，我為佈景組的人感到難過。拜託沒有天份又只是想要參予並隨便找個雜項作的人請到跑龍套的地方排隊好嗎?畫了那麼一個"寫實"的客廳背景代表了什麼嗎?沒有。有必要嗎?沒有。那麼龐大的公寓場景整齣戲究竟用了多少地方?床，電話，電腦桌，門。還有偶而用到的飯桌。就這樣罷。明明是兩個空間為能做出風格上的分隔(感覺上有在試)也沒有實際的連結。

重點是如果只有這個場景就算了，還要跟另一個完全不同的場景不段的交換。不覺得這樣大費周章有其必要。

某個程度上導演很可惜，因為它的劇組跟不上它的腳步。

而劇組也可憐跟到這樣任性的導演。

但這齣戲有非常大的突破，那就是在多媒體的使用上面。不只是新聞的切換，作為實際上劇裡的電視畫面還有過場與戲劇相呼應的精采串場。最令人驚艷的是MSN的使用，不過可惜的是真的太長長到我都睡著了，而且眼睛看的很累。這應該是在台灣劇場界一個很大的突破吧。燈光也處理的很棒，非常的precise。音樂也不錯。

概括來說，這是一個想要講很多卻in vain的戲。

對學生公演來說表演的已經是超齡，但就戲劇來說太過雜亂了些。

這是導演的一個巨大實驗吧，把所有的人連同觀眾工作人員全部丟進去跑輪子。

徐嘉俊你有膽但我還是要跟你說你究竟成功了多少?

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玩弄經典藝術節─巷子與莎士比亞

 

 

一個藏身巷弄中的隱密，捏著在網路上矇著眼睛買下的票，有種忐忑不安之感。戲院是個類似客廳地下室所改造的小空間，塑膠小板凳壓的好低好低像是幼時家庭聚會的場景。場上看來多是親友與社區內閒著好奇的高中生，濃濃的溫馨

擠著大家。

劇名為惡夢，為像莎士比亞的馬克白致敬的作品。主角馬克白夫人是個高大的男孩，由三位妖女呼應著，還有一個很有鄉土味的馬克白。場上五位清一色的白色，妖女們俗麗的毛背心，精心打扮似檳榔西施扮演新娘看的我真高興。馬克白夫人踩著好高好高的高跟鞋好媚，美麗的男孩你是演男子氣的女人還是娘們的男人？四個人對稱的桃紅色假睫毛跟假花很懾人。

整齣劇是用馬克白的對白原汁原味的頌唸重複頌唸交疊誦念多層次誦念，穿插著復古味十足的歌舞有"叉燒包"有"何必要說苦"，最高潮的暗殺戲用AM雜訊的廣播劇中間還有工商服務的賣藥廣告。高藝術與低藝術結合的奇妙，有對比亦是反諷。我在劇末的座談會向導演提出了"為何要把莎士比亞與這些台灣民間常見的表演形式結合，是你們覺得莎士比亞與台灣庶民文化有何連結嗎?"的問

題。導演給予我的回應是純粹出於好奇認為會很有趣，並沒有多思索過之間的連結。這點讓我感到很有趣。我個人一直覺的莎士比亞其實是一娛樂性極高與商業性極高的作品，作品背後有莎士比亞本身的用心但我想創作的動機還是以賺錢賺觀眾為多。當這樣香豔刺激的莎士比亞與長相極似劉文聰的馬克白相遇的時候我不禁會心一笑。某個程度上莎士比亞的功用與台灣龍捲風其實是差不

多的吧。導演與劇組並沒有多想些什麼，卻在無意識之下創造出了如此的相印的劇實則有趣。

        馬克白夫人找了個男孩來演，除了為帶出馬克白夫人比男人更大的野心比男人更為殘酷生冷的理智以外，也可解釋為馬克白夫人即是馬克白。她反應了他心中的矛盾，馬克白野心的具象化，也是馬克白的惡夢。他不敢妄想的她代替了她催生了他的欲望，是惡夢的執念也是完美的藉口。而三個妖女不段反覆著馬克白夫人的台詞是她的影子之外，或許她們才是真正的馬克白夫人那個在馬克

白內心世界之外的存在，也可是一個普世的慾望之表徵。她們即是馬克白夫人亦是馬克白亦是淹死水手的幻靨。

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當代傳奇劇場之等待果陀

 

        來看這場戲多少抱著一種期待又怕受傷害的心情，畢竟等待果陀這戲有多有名多偉大誰不知?全世界做這個系有名有姓的場就有幾百個了。在台灣趕鼓起勇氣挑戰這倒是第一次。星期六的晚上特別從台北趕回中壢，那天的晚上又是格外的寒冷，再中壢藝術館碰到不少熟識的面孔，看來觀眾大多是大學生或是一家大小同來觀賞的也有。舞台設計很特別，整場最重要的布景，那顆永遠挺立的樹今天竟然是倒掛的，看到不免會心一笑，更是期待著他們將要如何詮釋這場戲。

        整齣戲巧妙的結合了京劇的演出技巧，也是當代傳奇劇場的招牌。但我個人覺得依據我對於他們之前的戲模糊的映像(是錄影帶畫質所致嗎?笑)整體來說將文化與文化詮釋結合的更為完美與成熟。唱的部分這次佔很少的份量，似乎也跟管理貝克特版權單位之堅持有相當的關係。中文版有正式得到授權的原只有賴聲川所翻譯的中譯本，這或許也是為什麼這樣一個重要的劇作在台灣卻一直沒有人正式拿來演或是從新詮釋的原因。裡面的兩位流浪漢主角(劇中名為哭哭與涕涕)巧妙的與京劇裡的丑角做了腳色類型上的結合，那荒繆又似乎帶有哲理的話語

在玩笑嬉鬧中顯得令人可憐又可愛。貝克特的原著原是聚焦於"上帝已死”的概念之吶喊，當代傳奇劇場將這個概念與中國傳統所自然流露傳承的佛教無我與道家的無為之概念作了完美的呼應。同樣是探討生命的價值，這東西二概念似乎殊途同歸又不盡相同，荒繆主義所對於過去宗教建立的價值觀之反動與東方像故有之價值追述生命的重量，走的路子方向不同得到的答案卻有一種說不出來的似與不似。不自覺得讓人對這樣東西哲學的巧合感到驚嘆如此的契合。

        唯一略顯不足的應該還是京劇疏離劇場的為戲之張力與歐美的劇場傳統那種舞台即是世界的寫實路線多少有些難謀合。不知是怎了但總覺得有哪邊兒就是不大對勁?但說來這次應該算是成功了吧，跨文化的結合不在只侷限於表演方法的嫁接而進一步探討到文本之中文化傳統與概念的相互對照與結合。

        而繞了大半個地球，換了個時空，果陀依舊是沒有來。而這次的等待，是等待神，等待成佛，還是等待…….?

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world of bankrupt corupt and fed up

red cross bleeding 

legs of despire

drank and drunkard every drop

the drug fed up gizziling down thrust

stoned unwillingly by the tide outer unward

how can the force be with

when against and illfriendlyness?

sing no song no more

or have one yet song at all

out of conscience misered I walk

have the months already to end

a patient a insititute

but am i awake ain't i sober still?

down came gravity blood gushed senselessly

twisted into a second

how long have it been?

my spirit came to sight once ahand again

but it is to late to early to regain daylight

want not blind

nor coma alone

for all others stand eyes wide shot and sightless still

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在北京大宅院,

刁花窗櫺的那位,

                七太太,

 似乎仍究陰魂不散

站在窗前

    一望

  望到希臘去

         那兒的神話

                符號

             纏戀

 一直令她無法理解

  

   到了這種田地

 酗著酒精的杭州兒

       吳儂軟語曾經如此香甜

   甜似柚子兒的親軟

    膩的只剩空缺

                黏的令人懷念

     卻無再也法領會

  

    留連紅塵的魂魄們

只因為迷信早已破裂的契約

     還有存在的可能

烙的                 無法翻身

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How happy is the blameless Vestal's lot! 



The world forgetting, by the world forgot 



Eternal sunshine of the spotless mind! 



Each pray'r accepted, and each wish resign'd



                                                     -Alexander Pope  "Eloisa to Abelard"





不經意的在夜半HBO上瞄到，忍不住又坐下來從看了一遍，算算是第三次看過了，寢室的書櫃上還有從光南跟blockbuster搶救回來的vcd跟dvd。



。"How beautiful a film...."我每每驚嘆。



美到熱淚盈眶的感動。



就像Garden State也是一部美不勝收的片，

當然，誰能忘記American Beauty裡翩翩起舞的塑膠袋呢?



我仍然無法抹去Clementine鮮桔正藍髮絲在我眼裡製造的視覺暫留。

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Why write?

never really ask myself that when writing.

forced to ask this question out of school research use.

看著Quills邊在想著，(報告要寫的，半強迫之下。)

爲什麼Marquis de Sade要不停的寫作，為了發洩心中的憤怒?Rabe希望他寫，鼓勵他寫爲的是讓他宣洩心裡扭曲的思緒。Madeleine希望他寫，為的是有更多小說可以讀。而又爲什麼而讀?爲的也是發洩?

噤筆的Sade急了，無字可閱的人瘋了，不肯閱讀的人是兇手，卻被閱讀給背叛了。

周慧玲曾說過，"創作是對於情緒與思緒的一種反省和消化，如果一個作品只是純粹壞情緒的丟擲，那創作者也太不負責任了。"書寫與閱讀之間都是思緒的反芻。

很多動作也都是情緒的反芻，利用肢體的墮落(這是沿用普世價值觀而論)換取心靈上的健康。

有些人說是宣洩，是發洩，我覺得用反芻更好。

像是深呼吸一般的代謝與換氣。

好久沒寫了，也好久沒讀了。近來不健康的內心是不是因此而來?

我快被過度寂靜，只剩松葉波波聲的夜給搞瘋了。

我快被喧鬧單一的擁擠巷弄，黑暗無光害的夜空給搞瘋了。

感受到自己一點一點的被壓碎，被捏爛。

像一張紙，捏了又攤開，攤開又揉捏，最後紙的纖維一點點的被破壞以致軟爛不堪。

有時候需要的只是幾跟西卡紙也好，至少比我堅強些，至少能撐起我那麼一點點。因為我已經站不大起來了。你說我是個極度自我，自我到超越自私的人。或許是因為當被一層一層堅韌的外皮都被削掉以後我必須去保護最後的那些極度重要的部份，也就成了自我與自私了。

至少，這是我對我自己的解釋。

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本篇文章引用自此

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這是我高二的時候畫的，正確的來說，是18歲的那年。



那時我高二，我現在大二。

那時我十八，我現在二十。

那時我畫了二十的我，而現在的我二十了。

miraculously，那圖片中似乎真的有著現在的我的影子，似乎真的有幾分相似。他說是一種自我預言，還是是一個同樣意思可是異常常又異常難記的字眼。那時的我可曾想過，二十歲，在當時是多麼遙遠的宇宙，的我坐落在這草根的台北以南新竹以北的鄉野，與世隔絕的山坡上。松樹包圍松針片地松果扎人的校園用原文書偽裝用腳踏車巧扮著一個中產階級出身又嘴巴上痛恨的自以為是假知識分子。是阿，類似這樣的想像是我曾經做過的，只是地點不盡相同，內容沒膽想過。

兩年前的我在做什麼，兩年前的我長什麼樣子，腦子裡在想些什麼，都已經好遙遠了。似乎到了二十歲以後，過去的一切都會自然而然的被淡忘。那穿著青綠色制服，連大人天都堅持要穿的米白色長袖毛衣，被死命的往上拉的網球襪，跟破髒卻很喜愛的白色vans球鞋，來回奔跑的粉紅色磁磚，火車跟鐵軌刺耳的摩擦聲，不近的遠方聳立著閃亮著世界上最大的陽具。那一切的一切都跟田地包圍的小山坡看的到七彩發縐的天津四卻看不到台北新光三越那般的遙遠。

大學生之間不能提的兩個話題是宗教與政治，而中產階級的假知識份子最愛談的就是宗教與政治。

交了個男朋友，養了隻貓，常常辯論宗教的存在意義常常咒罵民主政治的存在本質，我還是永遠講不出任何確切的辭彙而且因為急切而不斷無奈的夾著英文，而他總是在吊書袋，每個專有名詞都正重要害。

一個禮拜要手牽手看一次藝術電影，夜半的調酒不能少，咖啡跟鹿找不到也得多少要。

我似乎也可以預見我的三十我的四十，一切都是一種狀態沒有細節沒有內容可言。雖然理想中的纖纖翩翩永遠達不到。

現在的生活相去不遠不好不壞不疾不徐。達到了一種平衡一個逗點。這就是我的二十歲。這就是喜還是悲?

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so 

you've moved in?

haven't heard from you for quite a while.

發現整個暑假都在跟老朋友廝混。

一個接著一個的飯局，一個接著一個的邀約。(其實並沒有那麼popular)

很想念妳跟我們一起度過的這上半個暑假。

夏天要結束了，終於。

前幾天是陪我以前在new jersey的好朋友他們一家到處跑。

也應景的去照了個沙龍照(i know what you're thinking...)

幫我拍照的攝影師是個年輕小夥子，挺帥的。

在他身上感受到了一種還未被這個虛假甜膩的環境給俗化的藝術家氣息。

我想我還是不習慣被陌生的異姓凝視的感覺，總是有點臉紅心跳。

擺著不是人擺的姿勢，穿著過高過小的高跟鞋，卻又不得不承認有一種快感在裡面。

人類都偷偷的享受著被窺視的快感吧我想。

我的意見一直很多害怕會出現洪宜倩或是邱凡雅那樣的成果出來。

大家也一直在忍受著我的任性。

果然我的照片裡都沒有漂亮可愛眼睛水亮亮的特寫照。

不過拜本人過長的身軀之賜，照起來還挺有架式的。

說像雜誌的照片。

等照片洗出來再傳給你看，不能笑我喔。



新生都進來了，新的一年又要開始。

從大一升上大二總有一種，阿，我的大學生活就這樣了吧。的感覺

不會再多認識什麼人，深度友情的可能就到這裡了。

不會再參加什麼活動，反正也老了過了可愛大一的日子了。

賴在床上不想回學校，卻又厭倦了整天無所事是窩在家裡的日子。

人真是矛盾阿。



給我一點消息吧，學校如何環境如何同學如何。













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午夜，偶然撇見他的相片，偶然想起他而無法入睡。

掩枕難眠，輾轉反側，淚痕靜靜爬下臉頰邊。

曾經是多麼的迷戀，多少的青春停滯在他上面。

他的一舉一動，一抬頭一舉足麾下的記憶碎片，我都小心翼翼的撿起來放在腦裡面。

不免要嘆，青春阿。

單戀著，死心蹋地的單練著。死心蹋地的凝視著。

高攀不上自己了然於心，不需他人的鄙夷與好友的關心。

說是迷戀倒不如是崇拜，崇拜倒不如說是一種景仰。

被眾人唾棄，只爲我一凡女，在他們眼中比平凡還更不如的我，

不知羞恥的帶著愛戀接近著高不可攀的他。

"噁心。" 我可以看到他們耳語著。



他，對於我，已經是一種神一般的存在了。



他教了我許多，他或許不知道他啟發了我，不知不覺中成了我的恩師，我想他並不知。



年年過去，一日又一日。

我找到ㄧ個和我相同的的平民相依為命苟且的生活著。

安穩的找到了平反的幸福，

而神，依然故我的，遙遠。



他之於我是遙遠而崇高的存在，但他之於世界又是多麼平凡。



昨夜，我輾轉難眠。

好多事確一個字也打不出來。

或許，明天吧，明天再好好的說。

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這次完全是在murmur。

如果嫌我囉唆就請便吧。



暑假，黏膩的討人厭。外面太陽太大媽媽不讓我出去玩。在家被嫌無所事是，出外被嫌浪費青春。暑假是個讓人無所適從的時間。天天睡到十二點為的不是賴床，只是夜晚的沁涼比較適合是適合我的生態。台北的艷陽把人們都趕回有冷氣保溫的被窩了，那又何必強求日出而作日落而息的循環的?已經沒有上課鐘綁著我，這是我責任的放空。晚點起床少吃ㄧ餐，省錢又空腸。縱使是工作，配合著我的習慣，美麗的夜晚，有星星陪著我；美麗的夜晚，有月亮陪著我。其實在陽台外的天空，我什麼都看不著，雖然清空的夏日夜，在民生社區是看的到星星的。這幾天總是清晨艷陽高照，下午便陰涼雲天，有點悶，雨下不下來。終於，颱風來了。



音樂，本來報了野台義工，初試平安的沒有被刷掉，面試也頗為順利。但我卻在當天的清晨反悔了。真不知是好還是壞。野台義工的體制個人感到還頗為詭異的，明明試賣票收費，票賣的還實在是有點給他貴，義工卻要連著到場三天，皆是從一大清早不然就是曬死人的下午兩點鐘，活動卻是傍晚五點才開始。而且不給薪，連微薄的車馬費也沒有。感覺有被當成免錢的廉價勞工使喚，利用青年人對音樂的傻勁與熱情來奴役我們。因此決定用行動抵制資本主義淺入腐化我所愛的音樂田地。無故空下了三天又是在家無所事是。每個人卻都跑來問我說有沒有去野台，怎麼沒去野台，你那麼搖滾怎麼可以不去野台?!野台超好玩的啦，你沒去野台真可惜，野台超嗨...etc.聽了我牙癢癢心癢癢的。唉。

但我強烈懷疑TRA music的公正，freddy，賺錢別太過火喔。

今年海洋也是格外不順利的，海棠姐先是把大家的計畫都打散了，後又來了個馬沙大哥硬是將已延期的海洋音樂季喊了個卡，昨天晚上活動被迫喊停，今天也取消了一天，明後大後的活動也不敢想了。好不容易有超棒的BRMC要來看來也是去不成了。不過不知為什麼雖然海洋音樂祭硬生生的浩浩蕩蕩的由三天變成五天的超大型活動，可是今年卻特別沒有吸引力，可能是沒有理想的伴一起去吧。對不起阿，我是個孤僻的人，這種活動就是要三五成群的去，我就是沒有這樣三五成群的朋友阿!但也不知道是對於完美的組合而潔癖呢還是純粹是因為人老了，對於音樂的熱情漸漸消磨殆盡了。卻也永遠忘不了那些燦爛的露齒笑，七彩花豔的比基尼跟海灘褲和腿毛，還有去年的煙火海浪啤酒涼菸和那我打死忘不了他鄉遇故知的擁抱。光腳踩的流浪藝術家，空到火車站的吉他。



馬沙颱風還沒上岸，就已經在興風作浪了。外面與下的正大。



我想要去倫敦，如果我這輩子沒有移居倫敦，我的小孩就要叫倫敦。

"London dear, come and finish your bagle!"

一生中必定要去的地方，倫敦，為的是那份不知從何而來對他的浪漫幻想，喔對，是芳鄰同盟會。布拉格，備受米蘭昆德拉他那成詩成精的敘事方式所感召，書櫃架子上的那本當代東歐文學選曾經讓我想過進英文系研究當代東歐文學。土耳其，都怪香料共和國跟拍的太好，knowledge頻道太過夢幻逼的我一定得去看看。我親愛的人，有趣的人都出國了，遠走高飛離去這擁擠的海島。構成了一幅前程似錦的幻象。讓我不經懷疑自己是否也該離開飛遠去?在這，太孤單了。我會受不了的。

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i am solemly happy

今天心情真的很好~

I love my baby Janet, I love my baby~ i love all the people I love, and I mean it.

今天終於完成了第一篇翻譯，總計5027個字，對我來說真是一大進步阿!晚上和Janet兩人漂漂亮亮快樂手牽手約會去，也難怪他沒被搭訕，人家一定以為我們是情侶!如果我可以愛女生，我一定第一個跟她在一起。已經不知道多久沒有這樣兩個人單獨出來玩。吃了超好吃的"袁藏居酒屋"，幫我們點菜的小魚小姐人很好，很有誠意的替我們介紹菜單(超級無敵專業，她介紹的菜也真的都超好吃)，跟我們聊天，還送我們炸麻糬!!點了，頻果泥沙啦（水果沙拉上面有橘色的頻果泥），肉豆腐（很像壽喜燒的東西），烤下巴（魚的），異國生牛肉（義大利啦！很好吃，是洋蔥生牛肉，酸酸的，讚！我超喜歡這道菜，上一次吃是在老爺酒店，超久以前。），烤名太子馬鈴薯（無國籍食堂也有這一道）。他們東西份量都很多，跟無國籍比起來（我們本來是要去吃無國籍的，但是沒位子）比較沒那麼細緻，但是感覺吃的很豪爽（當然沒有糊椒蝦豪爽拉）心情很好。



毛豆很好吃。

（讓我想到一個國中同學鬧的笑話，是一個毛豆很毛的故事）







＂靠！毛豆好毛！＂







逛街看衣服試鞋子照拍貼這些哪一個不是我們最常一起做的事卻又有多久沒有這樣一起了呢?



照了超可愛的拍貼，在上面畫很憨的圖(好像國中生，偷笑)。逛誠品前面的攤販，Janet硬是要跟每一個人聊天，我們超吵但是超快樂!!還一直叫木訥耿直的港仔老闆穿民族風長裙跳舞。ㄎㄎ。發現誠品前擺攤賣石頭的石頭伯還記得我耶!一直問我說我要來擺攤怎麼還沒來?



一直逛到十一點多才回家。真過癮。



還有，寶貝愛吃醋，跟笨蛋一樣，但我還是很愛他的(at least I think so)。雖然眼睛會亂喵，會偷偷喜歡別的男生，不過我想我愛的還是他。我知道這個暑假對你來說很難熬，但是撐過去就好，我幫不上什麼忙，真是對不起。



還有還有，我覺得我自己長的還滿可以看的阿，為什麼都沒有人喜歡我呢?這是我長久以來很膚淺但是一直存在的大疑問。(不要跟我伸照片我會害羞)

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我討厭夏天。



我超討厭夏天，特別是暑假。



夏天黏瘩瘩，夏天溼漉漉。



暑假呆在家，當米蟲，會被趕，會被念。可是，當米蟲又很快樂...。

暑假已經過了一大半了，都沒有po文。為什麼呢?不是因為小姐我懶惰，不是因為家裡可憐沒電腦用，不是因為忙著交際天天出去花天酒地（其實有）。實在是因為....電腦好慢阿，在家裡用adsl果然沒花了八百塊買的學校網路好用。而且在這裡不得不罵罵無名小站了，最近實在是變的太太太太太難用了點!!真該檢討檢討些，莫名奇妙的斷線，版面錯亂，畫面跑不出來，無法po文。也不知道是hinet的adsl跟它犯沖還是怎樣的，而且連輸入法都不好好配合。桌上型電腦又無時無刻不在發熱，搞的我的房間硬是比家裡其他的地方高了兩三度。真是，太，可，怕，了。



說到暑假，就會想要賺錢。大家都搶著在找工作，打發時間賺點零用錢。而我當然也不例外。先是娘親大人幫我找了個家教，教一個國二男生英文。當了家庭教師，才著實感受到教育的失敗與無奈。以前名之教育爛，但是自己找到了應付的方法，如何改變自己的思考邏輯來應付老師應付考試，如何不把課本當一回事，剔除不必要的留下該學的。但這些該如何教給學生呢?竟然要用這樣的方法以求生存，我感到無力又不捨。一開始，我帶了幾本我小學時候看的小說讓他看。特別挑選了用字簡單，故事精采的文本，想說給他一點有趣的東西。當然，剛開始他閱讀的很吃力，經過了一個禮拜也似乎不見改善。當然閱讀這種事情不是一天兩天可以進步神速的東西，這我也了解，半堂課下來看他十分的疲累，叫他停下來喘口氣，問他下半堂課想上些什麼。他說他要學文法句型，這可難倒我老人家了。我不會文法也不相信文法，我相信會讀就會寫會說了。不過既然小少爺這樣要求，我就盡我所能來看看能教些什麼，當然這要求的臨時我並沒有準備，這時小少爺竟然嗆我說"'當家教的應該怎麼教都有辦法教滿兩個鐘頭吧?"。我真的無言了，又無奈。原來教育真的僵化到如此的地步?拿了八百塊的薪資，我只有想哭的衝動。你可以說我偽善，說我一副殉道者樣。可是我真的為此感到無力且無奈。



另外一個暑期賺錢管道是幫一個藥廠找相關適用的報導文章然後翻成中文。聽起來很簡單似的，我爸也這樣覺得，但事實上根本不是這麼一回事。它們這次focus的是一種叫做ppc-95%的藥物。它是大豆萃取出的，在台灣被視為健康食品(台灣只要是天然物來的都較健康食品)，但是它在外國都是作為肝病專用的處方藥物。我要翻的文章大都是關於肝臟的病症，例如脂肪肝、肝炎、肝癌等等，常常出現的專有名詞都長至十幾個字母。這些專有名詞連字典都查不到，只好仰賴辜狗大神，但是連辜狗大神也未必找的倒適用的中文解釋。我又不是專業的翻譯人員，可想而知這個工作的難度。不過跟家教比起來，這個工作我倒是enjoy很多。畢竟我可以學到許多，不只是那些難的半死的專業名詞(其實那些詞語都是查了就忘了)，而且在翻譯的中間我可以學到怎樣翻才會讓中文通順又符合文意。雖然常常翻到很累很煩，不過我覺得翻譯的工作給我的正面意義比家教多的多。這是很諷刺的，育人子弟的、栽培國家幼苗的工作本應該是正面而有建設性的，沒想到必須面對的是現實的學生，不合理的課本跟教學，要把自己扭曲以求全，多可悲。



最讓我快樂的還是回到台北，隨時朋友打個電話就可以赴約。最愛的寶貝Janet從美國回來，她家住在我家樓下，我們已經認識了十九年的歲月了，She's a loud demanding Bitch, but I still fuckin love her so much!

更她在一起的時間總是格外的colorful，我沒事就可以跑到樓下去找她，或是對著陽台大叫就會有人大聲的回應。還有更各個朋友交際，高中最好的朋友，時而瘋癲的Ginny；好人一個台大日文要去當兵的好人學長；帥氣到不行的表妹；從berkeley來在寒假在飛機上認識的超可愛超喜歡的Johnason，我跟他的緣分越來越發現不可思議；還有好多好多。在台北好快樂，走在喧鬧但是有序的接上，吃著昂貴但是精緻的各國美食，喝著decent的咖啡，看著路上美麗的人們，吸著骯髒但是熟悉的空氣。回到台北真好。



還有更快樂的是，吃著我媽咪煮的超好吃又超健康的菜餚，啃著新鮮垂涎欲滴的各式水果們，還有誘人嫩脆的青菜。連洗碗都成了快樂的事情。偶而下個廚，煮個麵，拌個沙拉。還用姑姑從瑞典寄來的高級布丁粉做自己做布丁。將鮮奶放在瓦斯爐上緩慢的加熱者，在輕輕的把布丁粉混入沸騰的牛奶當中，攪阿攪，一點一點的凝固了，浸入清澈咖啡的焦糖當中，蹲在冰箱，散發著甜膩的香味。



好幸福。



其實我是很喜歡下廚的，最大的心願就是，可以住在一個有廚房的房子裡。(對台灣的學生來說，這實在是個太奢侈的妄想)



夏天卻讓我的戀情發霉了，它正一點一滴的敗壞著。我們的戀情始終只適合呆在學校那樣單純的迴圈當中。回來台北以後，我的心野了，他本也可以野的，但他選擇了升學的牢籠，雖然升學未必需要走上那樣的道路。但是他選擇了，卻又心不甘情不願，看到我的野性他心裡難免不平衡吧。我也不適應，沒有他隨時處在身邊的日子。我害怕自己忘了他的存在，卻又享受著這樣的生活。我知道回去以後，等到開學一切就會恢復正常的。



我討厭夏天，也愛夏天。

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搬出了男宿。今天幫忙男朋友整理新搬進去的外宿房間。





前一位住戶才剛搬走沒多久，灰塵基的還不算多，在一陣灑掃後房間煥然一新，儼然就是可以住人的樣子。只有廁所的陳年汙垢怎麼刷都刷不掉，氰化的棕黃皂垢還發出幽幽的異味，似乎在警告我們別太囂張似的。房間說大不大說小不小，沒什麼東西，空蕩蕩的還有我們嬉鬧的迴音。正在努力的思考著該如何佈置才能更有人的味道。



只要我們住進去就有了吧，我想。



想到新的生活就要在這裡展開，兩個人都感到無比的興奮異常。雖然下學期我應該會自己的房間和這邊兩頭跑。這一學期下來，著實的感覺到自己跟班上同學的疏離感，想要藉此來彌補。



剛剛才擦完窗戶，外面的空氣聞起來像是大雨來臨前的潮濕，希望等下回台北的時候不會下起慣下的西北雨。

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這次是講真的。洗金ㄟ。





學期剛結束，星期六一口氣將宿舍所有的東西都搬回台北的家。(當然之前就已經打包好，竭盡所能將我已經半年沒在那寢室住的痕跡) 正想好好的享受暑假的到來時(對了晚上還接了個家教，國中小男生，還滿受教的。只是碰到文法問題我也是一個orz.....)竟然病倒了.....。



禮拜天整整在家裡發燒燒了一天，溫度一度看漲39.5度，情況不對趕緊拖著無力的步伐到對面的診所就診。果然沒錯，被大家傳染了最近大熱門的流行性感冒。外面三十幾度的高溫我包著大被子還在喊冷，怎麼翻身怎麼不舒服，就這樣在家裡昏沉了一天想說隔天會不會就這樣好了，本來是要跑回學校幫男朋友搬家的，想也知道這個計畫的施行度等於零。心理百般的愧疚也理不清這個結阿~~(大哭)。



在家裡睡了一整天想說燒也退了應該可以快樂的去迎接期待已久的台北電影節。沒想到身體還是沒好多少。男朋友來探望我半路上還碰到大雨被淋的根落湯雞一樣，近來家裡烘乾被我媽碰個正著，果然沒有好臉色看。(我媽非常忌諱男性來我家來，我交的朋友沒有一個有辦法名正言順的來我家玩的，很糟糕。)兩人攜手逃出家門想說到ikea走走逛逛，沒想到才到了店門口我就開始頭暈目眩只好打道回府了，電影也別去看了。



今天的電影沒看到，那看星期二的好了。沒想到今天的狀況更慘烈，半夜肚子絞痛的厲害，睡也睡不著覺，翻來覆去好不容易竟然天亮了。爬出家門要去看醫生，怪的是眼前一片漆黑，腳也使不上力，險些就這樣噗喈的昏倒在大馬路上不然就是被來往神速的車陣給撞飛了吧!就這樣有驚無險的爬到診所，又有驚無險的爬回床上，簡直是經歷了一場夢靨。又這樣昏睡了一天，又錯過了一場電影。只要稍稍喝個水，吃點東西，肚子就會無比的絞痛起來。真懷疑自己到底是得了什麼怪病。加上臉上冒出了在身體極度虛弱時就會出現的帶狀性皰疹(不是性病喔!)又痛又癢的爬滿了嘴邊和鼻頭，簡直是雪上加霜。更別說是這幾天沒停過的咳嗽鼻涕鼻塞耳鳴頭昏暈眩。



今天高中的朋友約好要去金山的，我也只好忍痛缺席。想到去年的這個時間我們正在金山的烈陽底下揮灑著愉悅的汗水，就感到無比的感慨阿(跪著哭)。



這一陣子真的不是普通的衰，摔車的傷口才正要癒合，感冒發燒就接踵而來。加上期末慘不忍睹的成績，自己都不知道該如何去應付。感情上面似乎也不是非常順利，小吵不斷，大吵亦有。熱戀的甜蜜似乎正再一點一滴的消退中，剩下的只有醜陋與挑剔?難道我們也成為了那種，相視無言，低頭默食的情侶了嗎?



暑假，真是令人害怕。












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我好難過，　沒有好好的跟它說再見

多少回憶，　積的地板上都一層灰

我知道你不會看到這些話語

男舍八樓的月光也不再

                                                                               

我感到愧疚，難過，不捨，與不安。

                                                                               

新家　好陌生阿

                                                                               

                                                                               

謝謝８０３還有８樓的大家對於我這個女生在那裡住了那麼久的容忍

                                                                               

zephar你坐在我門後面那麼久，一直沒有機會好好說說話。

一直想要打破那堅固的沉默，因為覺得你是個直得交談的人。

kay，你真是個好室友，到了倫敦一切順利，希望你跟學姐會很好。

pop謝謝我門對彼此的容忍，辛苦了。

                                                                               

baby，多謝這一年來的照顧。

沒有你的體溫躺在我旁邊，縱使發燒燒的在高都不夠溫暖。

                                                                               

謝謝

                                                                               

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開始問自己，究竟是我太憤怒了嗎?是不是我不知滿足不知感恩?常常走在路上，注意著的不只是美景，放眼望去很難不去注意到一些小缺點，自認為需要改進之處，就開始高談闊論起來。總是不停的去發現倉疤，挖人缺陷。自以為是正義使者，抱著批評才會帶來進步與反省。但似乎每一次的發言，總是反駁者居多。究竟是我太過憤怒?還是他們太過安逸?朋友當活動執行長，我人情的接下副執的位子，高談闊論的說著自己對於活動的理想與革命。突然間被另一個朋友一語驚醒夢中人，"你總是好嚴肅好兇的跑活動，嚇死人了。我覺得跑活動跑開心就好阿，想那麼多幹麻?"對阿，是我想太多了嗎?為什麼其他人都可以心懷感恩的對待現狀，我卻總要憤世嫉俗?



就在po出上一篇的文章在學校宿舍版以後，被大加撻伐，認為是出來亂的。被說是混亂視聽，模糊焦點。老實說很難過，因為不只一次這樣的發生。曾經在ptt的黑特版po出對學校的不滿，就被當作叛徒的滿街追著打。或許是我真的布夠感恩?不感念現在已經擁有的，一味著再追求革命，卻忘記去珍惜和平。



的確我曾經覺得大家太苟且偷生，過分為了要保持現狀的太平，反倒顯得偽善。但我不也是在用自己的價值觀硬加諸在別人身上嗎?或許他們真的很appreciate現在的狀況也說不定阿。



我真的對現在的學校沒有太多的認同感，除了對於自己的系上除外(而且是單指課程喔，不指人。)或許等到找到了認同以後會比較快樂不那麼憤怒了??就像我對以前的高中那樣嗎?曾經蹭恨學校到看到那奇怪的制服都感到其醜陋無比?



究竟認同該到哪兒去尋找?是我們再自己身上找到對環境的認同?還是認同的因子是已經賦予在環境之上而到了那個環境自然就會產出認同?一直很好奇這一點，因為至少從一開始到現在，我一直找不到這個學校這個地方我找的到認同的因子阿!



最近感到很累很無力，is it that I'm trying too hard? Or am I far too angry?

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最近學生會選舉的事情炒的沸沸揚揚，很煩。現在的學生一點公共事務的熱情也沒有，選舉也只流於人氣拉鋸戰與政治批判。我也在學校的版上貼了點個人意見，後來因為太混亂決定撤下來了。

放在這裡解一下我的苦悶好了。





不要再政治化了好嗎?!

吵個半天 有什麼結果嗎?

在宿舍版逛了一年我看到的是

只要是反對現況的意見 挑戰權威的意見

抑或是跟主流大眾不一樣的意見就會被批的半死

在這次選舉不要泛政治化之餘

(你們才幾歲 學生會是自治組織 是為學生對抗學校不完美的地方)

可不可以還給大家網路的乾淨言論空間?

別因為沒人管，什麼言論自由就可以仗勢欺人阿

每個人都有他們的說話權力不是嗎?

嗆有什麼不對 只要他言之有條理有見解 我們就應該尊重他不是嗎?

恕我直言 最近很明顯的看出來 某些人有強烈的護航嫌疑

這樣我們是不是也應該質疑你的公平性??

對於學生會 的確我沒有參加我不知道裡面的作業情況

但是就是因為沒有參加剛進來對於學校不勝了解

更是用一種不一樣的價值觀看事情阿或許真能看到一些大家習以為常但是早已腐化之事

批評才是進步的來源 不是嗎?

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老實說 我也感覺不到這一年來學生會的作為

倒是看到每次學生會辦活動與其他人辦活動衝期的時候

學生會擁有一切的優先與權利

學生會的海報做的特別漂亮 貼的到處都是

距海是用學校輸出的(應該啦)<--這幾天經過宵夜街就會看到

但相對起來很多攸關學生權利的事情似乎都要我們自己處理或是其他自治團體在承擔?

(例如女宿漏水事件 男宿鍋爐事件 抑或是女生宿舍不足 九餐衛生問題)

這才是學生自治團體該著眼的地方阿!

而不是大辦演唱會 那些錢省著都可以修水管了!

(又有人要說經費是已經分配好的拉 巴拉八啦

但是經費是誰分的?!人阿!為什麼經費在審的時候學生卻沒有參予?)

之前我還滿期待學生會倒的說實在(請別噓我)

一個不健全或是不敷使用的體制或許在自然淘汰之後會出現新的生機

更好更符合需求的體制 例如系聯會

(我贊成這個 他可以比較平均分配各系資源與被聽到的機會)

對不起 我囉唆了那麼多 只是對於最近的嘴砲大戰的一些感想

(或許應該po在hate版?)

 

        

        



        最近非常享受給blog換衣服的快感，像是小女孩完八比娃娃一樣。現在的中國風味，難保下一刻會變成什麼。



        除了外表，還加了一些有的沒的，把之前寫的短篇小說也po了上來。有幾篇是為了交期中報告寫的，沒想到還挺成功。但倒是很久沒有寫新的東西了，為了期末報告期末考試燒紅了頭，人情壓力下又接了活動幹部，非常的不知死活。本來想說下學期要把自己奉獻給學術與隱居修行的心願又將毀於一旦。接近期末心情環境皆是一團亂，想到一個學期的結束，要搬回台北生活的事實嚇壞著我。每次暑假都要面對一次空虛炙熱的空白，想來挺痛苦的，而且還一定要跟媽媽吵一次架，為的是我的無所事事。(沒辦法阿，外面太熱了，而且在我心中，暑假就是要好好休息的。) 還有想到期末緊接著就是要搬家這件事讓我頭疼，那天剛好因緣際會之下回了女生宿舍的寢室一趟，太久沒有人使用的桌子積了一層灰。要如何在不讓我家人發現的方式之下搬回家呢，真是好問題阿，而且還得把在男宿的個人物品搬回去，實質是一建頭疼的事。



        我的blog似乎比我想像中的還popular，每次上來看的時候，觀攬人次的數目總是讓我震驚。謝謝大家的支持。不過奇怪的是，都沒有人願意留下任何過往的足跡，除了那些數字以外。到底是誰在看，我也無從得知。我知道這樣很虛榮，不過各位看官有機會留個言，露個面吧。別讓我在這乾猜阿 笑。



        還有，感謝這些被我借圖來的人。我用的圖幾乎都不是自己的作品，而是利用搜尋器蒐集來的。怕說用自己的作品容易露出身分(想太多)。謝謝這些匿名的人士，你們的圖片讓我的blog增色不少。



(Thank you Millus for letting me use your work)

        But he still left in the end, vanished into thin air. As if he never existed, the paintings were never bought, the smell of spicy woman perfume never floated in the air, her fragile white feet have never been caressed by his delicate vibration of tongue. But her toenails still glowed in bright red just as he painted them. He’d put such a thick layer on the paint drips down like fresh blood. “Now that’s sexy”, he says, watching his work, eyes glaring with stimulation. She can feel her toenails snickering at her, bitching, mocking at her, shouting in her face that it did happen and could never be scraped off the surface of her brain. Days go by, she tried everything to take off the red on her toes, but nothing worked out, acetonum didn’t work. Even another layer of nail polish didn’t work, it just couldn’t stay on. Scraped with a knife, didn’t have the least affect. She couldn’t tolerant the exist of these red, glaring, crimson tips of her toe anymore, with a knife in her hand, she got tired, frustrated but tired. Eventually, she just stuck the knife into the slit between her nails and plucked them out one by one, like taking off caps on glass coka-cola bottles.

        The red didn’t go, this time, blood red. Scarlet liquid poured out, trickled across the colorless sole onto the ice cold marble floor. “They’re still there” she murmured under her breath. They dried out, little ruby-reds. She tried to sleep, but the red toenails haunted her sleep, every time she closes her eyes, the blood redness of her nails came to scene. Like big red cherries, dripping with dew. She shivered, felt him slipping his wet tongue onto her feet again. She smelt the sweetening perfume, his rustlings of him walking. She couldn’t sleep, it was no use. It broke her pitch black world in half, she can no longer hide from the rays of sun that see loved and feared so much. Can no longer be the critic who collects the noon shimmer to store up for her own. She had to bear the blinding light, which she knows she cannot. Red was forbearing, but brightness was not, her eyes long pampered by the dim hurt and stings. Tears pour, she doesn’t know if it was for the pain, the dryness, her tiredom, or her grim of lost. 



         It drove her mad, trashing the house, hoping to find anything that can block the sunlight even the tiniest bit. And there they were, her sowing kit. It was her only solution. She had to do it, to put him away, hidden and buried inside where nobody can see. “A sacrificial practice.” she thought, just like the little Maya boys, intoxicated packaged and buried alive. She used to make her clothes, she was good at it, making tight little stitches, all lined up neatly. She took out the thinnest needle and a piece of shiver silk thread. Carefully, stuck the needle through her lips. The blood seeped along the tread onto her fingers. Carefully hem her lips together, than her ears, too.

        

        The blood dripped every where, red, and red and bright red. She looked at the brilliant red canvas she had painted. The red oil paint seems so artificial and lifeless, she felt shamed of her own work, it wasn’t perfect, some how. Looking down onto her blood dyed hands, there was one only solution. Standing in front the massive canvas, slowly she sliced pieces of her skin off, they were white as china glowing blood pink, so beautiful. Dripping, she pasted them carefully onto the canvas, slicing piece by piece, paste by paste. It glowed, like the bright noon sun. She made her own sun. She was the sun. He died out, blended into the redness, ate in by the bloodish red.

        

        With satisfaction, slowly closing her eyes, stitch by stitch, with devotion, she knitted her eyes tight shut, blood ran like tears, scarlet tears of content. Finally, she could rest in peace.

        









Inch by Inch, the white marble floor flooded warm. Dyed as red as her tears.  

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Red

 

 

 

The Mitraic cult of the sun led to a very widespread religious practice:people stripped in a kind of pit that was covered with a wooden scaffold, on which a priest slashed the throat of a bull; thus they were suddenly doused with hot blood, to the accompaniment of the bull’s boisterous struggle and bellowing—a simple way of reaping the moral benefits of the blinding sun. Of course the bull himself is also an image of the sun, but only with his throat slit.

 

-George Bataille “the Rotten Sun

 

 

 

She slept in the day, woke in the night, late at night. She painted mostly, vivid oil colors slashed across the canvas. Painted infants without eyes, legless old, normal people empty of emotions. Painted nude woman of jet black hair draping down like weed in swamps of deep Aztec rainforests just like she. It made her look like raw smoked salmon, it made her hungry. But mostly she painted nothing at all, just burst of red. It made her arouse with ecstasy. She read too. Yeats was much too melancholy, Rochester had too little to say much too much words to say it. Kafka made her laugh, but Bataille made her think. For Bataille, absolute fear and absolute seduction was just as well as the same, which for her, was pretty much everything in her life.

Of course she ate, she liked to stuff them all in herself, gulped, than vomit out again. It was like a religious practice, essential, a need. Sacred, she thought. Just like the lighting of cigarettes. They are incense, glistening studs sparkling in the pitch darkness of midnight. The blue clouds even seems bluer in the darkness, blanked the canvas, blanked her sight. The sudden blank of her first enhailment always amuses her, she felt like a medium in progress, almost being able to abscond this rotting corpse of hers, steaming and smoking her body from the inside, like a chimney in a broke down house. Doing it on purpose, as if all this proves that the least she can out do god is to manipulate her own death. After all, death is too predictable nowadays.

Even though she kept her self in almost complete darkness, she always woke up at straight noon, to see the sun, to feel the bursting red of the sun. At these moments, she felt as if she was going to burst open herself, to blow up, guts and all. The sun in her, her heart beat like mad, these were the time that proved human mechanism were mere and negligible, even the slightest feeling of self vaporized, boiled, fused into sun’s blinding sun.

It all ended when he disappeared, who let her lead this kind of life style, tolerated and approved. He loved her work, and her feet. He came before the break of dawn, while there’s still a smear of twilight in the horizon. He bought her paintings for a price so high she knew it was far not worth, and he left them there. She felt ashamed, humiliated, for it is already became charity not appreciation. He always came with a scent of woman perfume, but never touched her in the least. Only her feet. He said it was the most beautiful thing ever, like pure white jade buried deep in the depths of ancient tombs. He washes her feet, soaked in fragrance water, massaged and pampered, treated it in absolute care. After, he always starts kissing it slowly, from the heel gently, tenderly upwards. Swept over the skin, lips and tongue. Gently between the toes, around the nail. Until they both shiver with elation. She loved him, it was a form of utter seduction, she was afraid of him, when he talked, she dared not make a sound, when he walked, she was timid of inching. Knew not where he came from, who he is. She can’t over come him, cannot make him finger her any farther. It made her even more seduced for he is the only thing she cannot get. The more he won’t react, the more she had to assure his appearance. 

 

 

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緊抓著你的外套,就像我緊抓著過去不放





頭髮迎面而來的冷鋒風勁的向後拉扯,濕黏糾結

如我的情緒,思緒,慾望,回憶,相互纏繞著

扯的我頭皮發麻



又是一陣沉默,捲著東北風,貪婪的填滿了我們之間的巨縫



我和我最好的朋友上了.這不是一件直得驕傲的事

你知道什麼叫過度依賴嗎?this is the best example

我把我的靈魂望在過去的鞋櫃裡了

或許它正在拖鞋和皮鞋監啜泣

是你救了我嗎?可是.我連你的臉也記不得

或許你應該任由我在角落腐爛

自從最後一個消失以後

我就在也認不得周圍的臉孔了

我的記憶能力隨著秒數飄走

正如他們一個個在現實中消逝殆盡一般

但誰料道那個不復存在的過去

成為我唯一記得的世界

或許我本該一並銷毀的

是你把我拉起來的嗎?可是你該推我下去的



風從我臉龐刮過

你的車正駛往那個我好像稱做家的地方

不.就姑且稱做住所吧

可是.我不想回去



"我不懂你在堅持什麼"

"什麼意思?"

"你完全沒有一丁點的變化,一樣的穿著,堅持不動的長髮,甚至是那雙帆布鞋,

好像丈夫出海未歸的寡婦,在等待著什麼似的"



麥帥橋下的日初灰僕僕的,一片一片氤氳飄邈,清晨五點的空氣

令人想夾著土司配牛奶



"我是 我是在等"

"等什..?!過去都過去了.....你好傻"

"我不管,總有一天 他們會回來的"

"誰們?"

"過去"



你長長嘆了一口氣,不再發一語,沉默又攏照了我們

周圍只剩風聲蕭蕭,掩蓋了一切知覺,吹的我耳蝸好不麻

又未嘗不懂?不懂他說的一字一句?

我也不願如此源地踏步,只是陷在不變中太久,我也忘了該如何改變,躺太久也會忘了

如何奔馳,就算神駒也一般.

也許是生疏了.也許.也許只是我太任性,任性的不願睜開眼睛,睜開眼睛看清這世界.

他叫我去買鞋.









 躺在霉黃的床單上,奏摺的慾望好像沒達到高潮.旁邊的lava lamp透著桔黃色的光, 整個房間只有他還有你身上的汗珠發亮.濕黏的軟攤在我上面. 詭異的氣氛. 伸手抓了跟salem抽了起來.



 "你都不叫" 

"....別在我身上吐氣"



 你翻了個身坐了起來,還把我手上的菸搶了去.深深吸了幾口,很饑渴的樣子.



 "男人抽涼菸會性無能喔"

 "反正誰碰到你都會軟掉" 邊說邊是拎起床底下那雙破舊的帆布鞋,一臉鄙夷.



 "你都沒別的鞋嗎?怎總是這雙"

 "我不買鞋的"

 "也難怪..沒情慾的女人."



 氣他的無理,掀了被(其實不過是條被單)怒氣沖沖的跺進浴室.蹲在馬桶上,又點了根菸. 鏡子裡的女人,赤裸的身體,清煙繚繞盤旋上升,拌入了濕黏黑亂的髮絲,垂到了大腿上. (好像煙燻鮭魚...) 一陣噁心,一股股酸氣從未裡肆無忌憚的冒出來,差一點就洩了滿地.蓮篷頭的水忽冷忽熱隨便沖個澡也罷.換上昨天穿來的黑色t.依舊一身黏逆,菸味,體味,氫化的肥皂和受潮的壁癌,混入空氣一起強暴了我的鼻內黏膜.套上了帆布鞋,迫不及待的想一走了之. 



"你要去哪?"

 "回去,離開這裡." 

"等下,我載你." 

"不用了!!"

摔了們,鐵銹一併飛了滿天 



(誰叫你對我的帆布鞋有意見)



 越想越氣,思緒也跟著腳步爆走著.點了根菸,反倒是勾來了一陣噁心.連著昨天的晚餐一起吐在水溝上.



 "fuck.一根沒了." 吐的上氣不接下氣的我暗罵著. 



"你還好吧?"

(還懂的追出來?) 

(我就是沒情慾,你又何必窮追不捨?) 

(至少,對你.) 



你試圖把我從水溝邊拉起來,又一振暈眩,腳使不上力. 



(拜託不要在碰我了好嗎?你現在令我做噁) 

(我想要.一個人靜一靜.)

otto考上了博士，他苦讀，然後我再也不知道他在想什麼。

                                                                               

時間一過，有些人永遠消失，有些人不再聯絡，有些曾經以為已經能互讀心事

的人變的你都不認識了。

                                                                               

你發現我總繞著現實轉

為什麼別人就能快快樂樂的，而我有窮時間想這些?

無聊至極!?!__________________________________

是啊。

我也納悶。就是調是不好...適者生存。

適者。生存

                                                                               

一群小朋友如黃蜂般過境，顏料紙張飛梭。搞的畫室杯盤狼藉。坐在報紙堆中，

突然不想動。究竟是為了什麼，在這個混濁不堪的大池子攪和?是為了什麼讓我

在這些討人厭的小孩間假笑的陪著他們玩?別人都能快快樂樂的，那為何同樣的

生活同一個現實我卻怎樣也笑不出來，是我們適應力不夠，還是這一切都只是

個幻覺？

                                                                               

究竟真正的夢想真正的喜愛是不存在，也不容許存在在這個世界上。最後留存下

來的永遠都是妥協後的產物。連生活也是。早就忘記什麼是自己，或者說根本沒

有這種東西。現實總是很自私的把你連自私的權利都一並奪走。或許在幾年前的

那一天沒有跳下去，

                                                                               

                                                                               

只是個更痛苦的開始。或許在那天跳下去將失去的只會是個沒走完的生命，但如

今所失去的不但是過去的生命還有過去所擁有，過分離想化而顯的可笑的未來。

現實剝奪了你最真切的一切，他教給你的只有妥協。所有的顏料攪和在一起，連

最鮮明的顏色都會被牽引被拉扯被解離。剩下的只是一攤爛。我現在所剩下的，

也只有妥協後的不是自己的自己。

                                                                               

那次的碰面，在masako的眼中看不到憐憫，lucky剩下的也只有茫然，我zeeq眼中

除了灰什麼也看不到。同樣的人如果回到同樣的地方，時間不同，就什麼也不會

剩下。因為時間根現實已經將我們最重要的東西都帶走。讓我們看見了殘酷。

                                                                               

好想回去，回到那個時候，那個學校。

                                                                               

成人的世界，總有殘缺。

缺口越來越大，陷得越來越深，那當我們七老八十時我們能回到最初嗎?能看破一

切?還是只是掉進了現實的漩渦再也爬不出來了?

不敢想像被困住的那一天，如果現在放棄還來的及嗎?

我不像zeeq那樣堅強，也不像masako那樣無視現實的殘缺。

                                                                               

摔了畫室的門就往外跑，一路狂奔，狂奔向那個學校的頂樓。

或許回到那個地點就可以讓一切倒退，帶我回到那個沒有顧慮的時代。

不願看到大家的臉都只寫滿了無奈，不願連彼此的五官都被現實的混濁覆蓋，不願

接受自己也被弄得虛偽

迷濛不堪。

                                                                               

如果我不看到，是不是就可回到最原點?

如果我放棄追隨現實追隨時間，是不是就可以回到最初的過去？

也許我們就是沒辦法想開，真的睜開眼睛去面對這個混濁的池水。masako當了

醫生，還出了書。他從高中時代就一天到玩忙著收情書。小男生，半年，一年

，兩年，甚至國中就喜歡他的依然癡情不已，為了他死拼到了個好大學，回去

找他，看見他挽著另一個男孩子的手...心碎了一地。人就是從這體驗到一些

可悲的和現實...成長而跳脫，或是越陷越深...masako只知道現在在追他的都

是企業小開，告訴他的除了"我有錢,能養你一輩子"沒有別的。當然，這句話

是在社會上生存最有利的條件了。可是在masako身上就過不去，過不了那種期

待浪漫驚喜的少女心情。不知道他是看破了看到他感情上想要的只是那一點點

的超現實的浪漫，還是乾脆躲起來忘記愛情的現實面。反正能給他浪漫的人排

隊等著，不怕浪漫用不完。也有可能是不想認真的去面對愛情，何況也只會給

予更多的痛苦，寧願回到高中時小情侶為了對方的一兩句話而哭的淚流滿面的

真實，也不願看到成人面對彼此虛偽的心。

也許是剛出社會的關係。lucky相對的就適應的不錯。技術學院一出來他設計的

衣服就開始登在雜誌上，鮮明的色彩，強烈的風格，雖然不是頂出名，但也頗

受少女的歡迎。他說看到自己的衣服被穿在別人的身上，就像小孩子出人頭地

的媽媽一樣，成就感是說不出口的。也不需要太多的深刻思考，看到大家想要

看的東西，畫出來作成成品，大家開心，自己也有成就。沒有太多的失敗，不

可能會太失敗的。在我眼裡他看起來很黯然，我知道他習慣了改變，習慣跟著

大家的眼光改變隨著生活的走勢改變；例如感情世界隨著時間變淡。他愛幻想

，他也常告訴我他所想的，但他用寫的，因為他說用講的我不會哭。

是啦，他的信常弄得我很難過，想回去，想在頂樓大叫，然後一起比賽背課文

的速度。



lucky用幻想撐著，他男朋友是個現實的人，他的愛老早消失了，喜歡的那個人

在高中，在大學開學的那一天，死了。因為他也變的現實不堪，高中的那個小男

生，那個會把一句句思念寫在衛生紙上的小男生，不見了。每天回到家所面對的

，是個不認識的陌生人。詭異，但也習慣了。不過只是家裡擺飾的一部分罷了。

有點視而不見又有些合理化的突兀。



我和zeeq一起開了間畫室，他經營畫廊，展出一些不出名但是出色的畫家的畫。

那些還未被資本主義的殘酷劃出疤痕而面目全非的夢，在一幅幅畫中似乎還嗅

的到夢的呼吸。那些我們似乎也曾經擁有過相似的夢。zeeq太善良，他說他不

忍心看見那些如同過去的我們有過夢想的人們，無從發揮而不得已放棄。他說他

得幫助他們，也可以說是幫助我們，過去的我們。但我知道，似乎太理想化，終

究夢都是要被搓破的，或者說是夢終究都是要被看清的，我們作不了太多，再怎

麼努力，也不過是延緩夢碎裂的時間罷了，終究是要碎的。我則在畫廊後面的

小畫室中收徒弟交畫畫。為了賺生活費，收的學生年齡層越來越廣，有時候我

像幼稚園老師要打電話向家長報告小朋友的狀況，有時又得用破爛不全的台語

指導好學不倦的高齡阿媽們。

                                                                               

zeeq是個好男生，他台灣美國兩邊跑，他愛畫，愛看畫，也是我見過最善良帥

氣的男生。可是他在大學畢業以後，玩音樂，搞band，錄唱片，開畫廊，把自

己弄得很累，卻被現實社會當作是無用沒有成就的失敗品。抓著夢想不肯放手

，卻連自己都餵不飽，還得受到四週不堪入目鄙視的眼光，甚至連自己親人都

不想任他的下場。染上了煙癮，常在夜半的畫廊看他對著一張張的夢想，無奈

的一根接著一根抽著。疲憊不堪，曾經在那個學校的那個頂樓看到的單純笑臉

被現實的烏煙瘴氣矇蔽了，看不到了。夢想被染上一層深深的灰，我們都看不

清。zeeq卻還是堅持盲然的抓著，被笑傻，他也是笑著說"習慣了"。但我在他

臉上看不到表情，好像夢想都抓到了，但是又沒有一個是真正抓住的。拉著夢

想的尾巴被拖著在現實的路上狀疊碰撞，弄得一身傷，但我們不過就是因為一

我們五個－masako，我，lucky，otto，和zeeq一起從s高畢業。以前，我們喜歡

躲到頂樓去混吃混玩混時間，聊天，在那吹風，大叫樓下同學的名字。lucky在

那裡和男朋友約會，在那發洩吵架後的眼淚，zeeq總有事沒事拿把吉他述說對於

未來的夢想，用音符哼出最真實的感情，而我和著旋律哼著唱著，otto則是說那

是個安靜適合讀書，抱著一疊又一疊的原文書啃著。成熟的他總是默默的聽著

我們發著無關痛癢的牢騷。不需要邀約，不需要多說，頂樓帶著我們之間不用

名講的默契。夢的殘渣遺留在五樓頂上的每一塊片瓷磚每一塊水泥縫，曬著，

吹著。我們也喜歡到公園去，沒有人的地方，高大青綠的榕樹葉子快要垂到黃

色的流滑梯上了。蹲在溜滑梯的頂端，就快要被遮蔽，外面稀疏往來的行人也

不會察覺，像是小朋友嬉戲的秘密基地，榕樹的枝葉也幫我們藏著我們的秘密

。隱密的環境，昏暗的路燈高高照著，對情侶來說很浪漫。我也想念那個學校

，但是回不去了。怎麼可能回的去那樣的生活

?

otto曾經認為那每一天都是苦澀的，一個禮拜不得已的一節節補習，在南陽街

的狹窄巷弄中相擠求生存，數學公式一個個字母都認得卻不知道合在一起有何

用意?講的話想的事情終究跟父母完全沒有交集，沒有一方能了解彼此說真正

想表達的。吵了再吵，賭氣奔出家門的次數似乎跟公園的榕樹一般多的茂密。

雖然總是自認成熟的把每件事情都想的加倍複雜加倍慘烈，好像自己永遠是多

麼的與眾不同，幼稚的可笑。但過去的那份無知的自以為好像也變成了甜蜜的

回憶。哭過笑過煩惱過，但後來才發現，那些不過都只是一切生活得踩過的小

石子罷了，或許是無知的或許那時是幼稚的，但或許就是因為無知和幼稚讓那

時的生活顯得多麼的單純而快樂。

                                                                               

好想回去

                                                                               

人越成熟，考量現實的問題就越多，現實對於生活的影響也越多。在大學裡，

也許隔壁的同學將來就是你的老闆，也許別人會靠你的股票吃飯。這樣的荒,

亂,成熟的緊繃。學弟妹也許踩在你頭上,女朋友因為你騎野郎不是開ＢＭＷ

而兵變...連路上的行人都用身上穿的是hang ten還是gucci來評斷對你該投

予的眼光。

                                                                               

我想念那個什麼都不懂不猜不計較的日子，相對的顯得多麼安樂，人跟人之間

的單純的直接，想念那種真正的感情...lucky和我曾經牽著手打算一起從頂樓

跳下去，因為我們都料到會有今天。結果兩個人都沒有勇氣。

而跳進了另一個社會的大池子。

弄得

狼狽虛偽不堪。

                                                                               

                                                                               

I

 call up my friend the good angel

But she's out with

Her ansaphone

She says that she would love to come help but

The sea would

Electrocute us all

Nice dream

Nice dream

Nice dream

Nice dream

They love me like I was a brother



They protect me

Listen to me

They dug me my very own garden

Gave me sunshine

Made me happy

Nice dream

Nice dream

Nice dream

                                                                               

                                                                               

                                                                               

我聽說一天到晚關在畫室裡的人容易偏激。

那，為什麼，她們又異常和善呢?

                                                                                                                                                               

    這次，窗戶上的倒影表情沒那麼猙獰了。風吹的窗面緊繃，雨滴也許是和著

玻璃碎裂的聲音。那麼，第一個死的會是我囉?我正背對著那扇落地窗呢!

「他們都很安靜,很乖,不吵,還有 jenny最近進步了很多。」我虛偽的笑著。

                                                                               

                                                                               

    漸漸的發現，我們可以很超然的去面對一些事情。甚至想像挑戰自己忍受的

最高極限而無動於衷。可是在心裡喊的自己感動落淚，說出口卻一點情調也沒有。

masako在醫院服務了一陣子，我發現他看病人的眼神完全不存在一絲希望，他用

毫無相關的表情看著呼吸困難的病人，看著心電圖坡度慢慢轉直到水平，看著屍

體被送到太平間，家屬的哀嚎似乎完全影響不到他冷艷而美麗的臉龐。對了,我們上

個星期才去看他..........

"mint，現在畫室經營的還不錯吧?"他還是一樣漂亮，我們早就看習慣了，他桌

上的情書花束更是假不了的證據。他正在消毒手術刀，所以我索性不回答，lucky

倒是抽出了一本少女時裝雜誌，塞給masako看他的新作品。「龐克的格子裙，正

是流行的口味喔~!總編幾乎用了我店裡一半以上的衣服呢!這，這次算是成功吧!」

「下星期我得去s高演講，還要教他們cpr，就是安尼娃娃，你們知道吧?...我真

想念那個學校..還有那個頂樓...」masako講得我們雀躍起來「我，我在想，等

你演講完，完我去找你，去附近的公園，還有頂樓逛逛！」lucky一興奮就會口吃

，他的小虎牙露出來了，眼睛閃著雀躍的光芒。

「mint一起去?」masako笑著拉著lucky的手，問我。

「不了，我要去畫廊一趟，有新貨進了。」

lucky原本想硬邀我一塊去，也許是看見我的臉色蒼白吧...他嚥回去了一些任性的話語。

我想,如果是現在這樣那他一定會說出口的吧....

他怎會知道再也見不到我了呢?...

                                                                               

很衰的摔了車。







就在我超不甘願去的舞會慶功宴途上，就這樣硬生生的，被撞了。還好他很慢我也很慢，我跟被我載的好朋友都只有皮肉傷(沒有筋骨傷，真是命大命大)。感謝大家對我的照顧，同行的大哥們幫了我不少忙，感謝撞到我的大姐載我去醫院幫我付醫藥費知道我無照以後也是照樣把事情都打點了。第一次坐輪椅耶。再急診室門口的警察第一眼看到我就偷偷跟櫃台的護士說是"車禍，有那麼明顯嗎?基本上我是騙大家(including my mom)本人是笨笨的騎腳踏車飛出去。



外傷的部分有:左腳腳踝，左大腿外側，左手手臂。內傷部份(?)似乎是扭到脖子(腫的好大阿)，左手上臂腫起，右手無力....etc.最好笑的是，伴隨來的噁心感，我一直以為是撞到以後震到了內臟讓它加強蠕動，平常都睡著的，現在突然醒過來之類的。隔兩天後驚人的噁心感才隨之而來，脖子不能動以致頭昏，搞的我全身沒力動不了，又跑去長庚掛了一次急診(幹，急診真貴)醫生竟然說噁心感應該是本來就有腸胃炎的關係...(粽子吃太多?)

 

摔車是一件很神奇的事情，在你意識到要撞上去的那一刻腦中所浮現的就只有一個想法 "幹，完了。"重點是"完了"不是"幹"，像是覺悟到自己要死的那ㄧ瞬間。再來是完全的blank out了，下一刻，就已經在地上了。身體抵抗了地心引力，被拋了出去，感覺很奇妙。我能說什麼呢?慶幸自己能活著吧。



痛苦的是再來養傷，動不了，只要稍一轉頭都會帶來痛楚。兩個大報告卻追著我逼著我跑。真希望有那種亦然決然放棄的勇氣。也不知道是報告殺了我還是我不想讓她誕生而間接殺了她。

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微恙的更高級是什麼?活動終於告一個段落了，就在一陣混亂中。連續三天的假期／非假期就這樣奇怪的過了，快的像一廠夢，留下來的只剩背上陣陣的痠痛，跟自己都討厭的口臭和揮之不去的頭痛。忙著忙著中藥也忘了吃，畢竟藥都說是要在早中晚飯後，但是我一天都只吃ㄧ餐，睡到中下午再爬起來，那是該藥吃還是不該吃咧....

除了忙之外也做了不少事，不是正經事就對了。

活動下來，我只能說，很直接的看到了人性的黑暗面。how long it actually can be。I was brought up told to trust people。至少我被教著這世界是可信的，但在我成長的同時，發現這個論點的可議。世界對我並不仁慈，那我又何苦自己往下跳呢?怪就怪我被教育的如此成功吧(苦笑)，似乎那種殉道者性格短期是改不了的，還是說，自卑的我，渴求大眾的人可以求自我的認可。前幾天在抱怨著活動團隊的不合群與人性險惡，我那可愛的娘親竟然不是安慰我卻反試圖說服我要以大人大量去包容一切。但是，包容大量這種事情，在這樣的社會還行的通嗎？也不知道當真是社會變的太快還是資本主義與民主（？）交互作用下生產出的終極自我產出，演變出的社會是如此的不可信任與被信任。還是說是人進化的太快變的太太太太太聰明了。只要是可以被個人所利用而求得利益的任一小縫隙都是可以鑽的。



pathetic

 

a word or two, nagging nagging nagging



its funny how the world works. 



最近忙到天昏地暗，地獄將近，我卻還是不願去面對它將到來的事實。我們都過的不好，難道是因為這就是社會的現實面？事情越多越雜亂，腦子內反覆無章程的思緒越是碰撞擁擠。Ｓｈａｒｅｚａ壞掉了，還是說這個是學校的陰謀？愛面子的官僚行政單位畏懼著嗜血媒體的侵略，越是保守越是道德越是乖巧的好，卻忘記了反叛才是創意與思想自由的標號阿。我想，如果這一輩的老狀世代不死光，台灣好像沒有自己快樂成長的可能。就像現在台灣的年輕人一樣。台灣正在它的青春期阿，正如當今的青春人的處境跟台灣一樣阿。我們這一代長不大，病弱而體虛，為何？因為頭上一直有著無比大的遮雨棚和不允許我們長大的大樹遮蔽著。以為酸雨危害小樹苗的健康，架了雨棚好讓它避免危害，以為炙艷的紫外線會破壞小苗脆弱的表皮細胞，大樹茂著自身的安全份不顧生的大步跨在他的頭頂上。孰不知，雨水和陽光都是成長之要，小苗一天一天的萎縮，心裡無比的哀傷與不痛快，低身怨著想要雨水想要成長想要自己試著面對陽光。大樹卻罵他不爭氣長不大，又對小苗的怨言大聲斥以不知感恩不知大樹的苦心關愛與照顧。

我們是小苗，大人們不知道自己的矛盾與缺失問題。

這個世代與上個世代的人門，智商知識都差了十萬，社會的進步，人際的複雜度更是差了八千八百八。老人們無法了解也不想要用不一樣的方式去了解，他們害怕改變，害怕面對，只好拿起了保護網面像對他們不友善的世界，順便也把孩子們拉近來。

講到這個我總是很想哭，環視周遭，似乎有著快樂的童年的同輩少之又少。我們從小被教導不去信任人，否定了溝通（矛盾的是，電視上的諮詢節目都叫我們多溝通，新聞卻恐嚇著我們一切的人都是不可信任的）否定了接觸，間接的讓我們有不負擔社會責任的藉口。

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我病了，應該是啦，我覺得是，我說是就是!

我總以為生病是一種逃避，用病弱的身體當做承擔責任的藉口。







為什麼我這篇寫的那麼少咧，因為我已經重寫了大概.....三次了吧，寫完就不見！所以索性決定不寫了...也寫不出來了啦。寫東西就是這樣，時效一過就腦袋空空不知所云了。

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其實這樣的的宿舍生活快結束了，只剩一個月不到。因為下個學期(在沒有分手的情況之下)他要搬出去住，我也順理成章的一起搬了出去(一樣是偷偷的)。對於這樣奇怪而牽強度日的生活心中有些遺憾與不捨，也算是一種adventure，這半年來的生活。已經忘記第一次什麼時候開始大剌剌的在男生宿舍住下來了，好像是因為那陣子網路常常被鎖卡，過來讀讀書，弄東弄西晚了就住了下來，慢慢的東西也一點一點悄悄的搬了過來。他奇怪的室友傳教士先生對於我的存在感到非常的不自在(他看不順一切有胸部沒陰莖的人類在他的周圍)，以前總是會用猥褻的氣音在我們耳朵旁邊催促著11點前淨空的命令。對於兩個主體性過強的個體來說這真是一點也不起作用。剛開始我年紀小不懂事還有點羞恥心時似乎有點用，但一次兩次就不痛不養的直接忽略了。

一起生活似乎是很自然的事情，一起買飯搶對方的菜吃，一起洗澡一邊聊天一邊幫彼此刷背，一起讀書不時偷看對方有沒有認真，一起睡覺磨蹭相擁入眠。



我很難想像一起生活對於感情有什麼不適當的?

也很難想像不一起生活，卻靠每次建立在美好的假象的約會來維持的感情? 



但跟其他四個人一起住難免有不方便的地方，雖然說有一個很好的室友，他卻在這個學期結束就要出國了。好的，投緣的總是無法呆在身邊，討厭的卻永遠都在。滿期待到時候搬出去的生活，可以不用顧慮，可以有完全兩個人的空間。完全不一樣的生活。

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當一個女生住在男生宿舍裡的時候，換衣服，從穿著裙子從床上爬下來等時候，都會有意是無意識的注意自己的身體是否曝光。是乎是天經地義的事情，害怕身體被"看"到。奇怪的是，同房的男子(甚至是整棟宿舍裡的男子)都還不是大剌剌的在房間裡換衣服，穿著內褲不論三角或四角在外面任意走動，有時還會不經意的看到有東西探頭出來。或許大家會說，人家是男生阿，你住在男生宿舍，這是很自然的事情。當然我也認為這是很平常的事情，我想要指出的是，既然都已經習於住在一起了，為什麼身為女孩子就不能這樣呢。不都只是身體罷了，只是一塊塊由肉與血交互作用而成的固體。我看著這些男生，不由的覺得，身體是很美的東西，也是最平常的不過的，為什麼我們因為習慣用布料包裹著它，因此就忘記了存在與呼吸的正當性?

不只是在男宿舍，平常在女宿也很少看到女孩子穿著內褲在走廊上亂走，大家甚至連睡覺都穿著胸罩。這實在是一件很奇怪的事情。究竟是女體被異化，異化到不但面對異性，連面對同性甚至是自己都會不自在?如果宿舍是你生活起居的地方，是你回到家的地方，那為何不舒服點呢？

我一直覺的人的肉體是很美的東西(再這裡並沒有物化的意思喔)，而且是多麼稀鬆平常的事情（人人都有阿）究竟是我們的教育，這個社會教導我們去恥化自己、他人的身體。教導我們身體是可恥的，是情色的，而情色是噁心必須加以覆蓋的。如果是這樣，我覺得還不如丟掉所有的衣物。

當然開放不是脫光光，脫光光也不必然就是開放。

那天參加了個歌唱比賽（真是對不起那天去聽的人了，本人表現的極差）我像平常一樣的穿著一件普通的露被小可愛和長長的民族風裙子。結果擔任工作人員的同學事後跟我說有很很多他的朋友來問他說＂那是你的同學喔，他平常都穿的那麼露嗎＂＂旁邊彈吉他的是她男朋友？他都敢讓她穿那樣在外面走喔＂聽了我感到很有趣有很好笑。衣服，好看就好了，又不是穿泳衣上台，何況我穿什麼衣服我男朋友也管不著吧（他也不敢管　笑）我覺得真正讓我難過的是大家看待女孩子衣著的方式。在台灣的社會，似乎只有長的漂亮＼骨瘦如材＼沒有胸部的人才有資格穿的低一點，少一點。豐腴的女生沒有天氣熱而穿的涼快點的權利，臉蛋不夠端正的女孩沒有打扮自己的資格。



我似乎是離題了



性慾常常被簡化為性器官這樣單一的符號。這樣也是給簡單的頭腦簡單思考的方法吧　嘆

我..........肚子餓肚子餓肚子餓了!!

可是還沒洗澡似乎不能出門，小笨蛋在上面睡著覺，旁邊是討人厭

的清教徒室友。因為他的存在讓我很不自在，換個衛生棉都覺得罪

惡，但也相同的開始懷疑自己的心態，衛生棉就衛生棉阿這是正常

的生理現象阿，就像男生需要打槍，只是洨是白的又不會接連一個

禮拜都一直從下體湧出罷了。

抱怨月經/男女生理不平等的文章比比皆是，我想我也就不多說了。

畢竟這是早已定案的，既然樂於接受自己當個女人，就得樂於接受

他的一切。最近也終於了解為什麼月精要叫做"好朋友"了，只要他

不來，就令人操心，他來了，歡欣鼓舞。不只是因為擔心有了與否

，月經的來與不來，他的顏色是否正常，量是不是有達到以往的標

準，都是女孩子身體的一大溫度計。它能清楚的告訴我們身體的狀

況。雖然說它真的很麻煩....隨之而來的引響更是隨之而來的引響

更是令人感到頭疼...。　

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人都有某個程度的暴露狂。不段的用文字，照片暴露出自己的隱私來博取陌生人的同情。我想有百分之90的blog版主所期待的觀眾都是與自己不相干的人們。期待被重視，期待被觀看。他人(毫無相關的外人)的窺視，帶給被觀看的主體無比的興奮。正如舞台上賣力演出的演員一般，只是演出的戲碼是似真似幻的生活。

我們都是網路暴露狂。



我個人的blog，個人版，新聞站....etc類似網路商品至少不下十個。真正再用的也沒幾個。從前都習於完全表露自己的身份(喜於被窺視)，但後來發現被窺視所帶來的不只是單純的快感，在人慢慢改變的同時，隨之而來的是不適與不方便。人老了，秘密也漸漸多了。還是說，大眾的胃口被養大了養野了。在網路完全普及的同時，他不再保有完全的匿名性，網路不只是少數人解放的平台，而是大多數人的棲息地。identity逐漸明朗而清晰。言論不再是可以放任狂妄無為了。在這個時候，個人版上的絕對主權已經消失。開放的不只是文字照片，更是妳個人的身份。有了責任也少了自由。



我在開這個blog的同時，是希望保有他完整的匿名性(hope so)。有些事情畢竟不是能完全公開正當的。縱使它合乎人性長哩，但是縱使規定是再怎麼樣的無理，規定就是規定，清楚明白的白底黑字不是輕易可以改變的，違反了，就有他的危險性在。有些是我無法見於我現存生活圈的事物，他們存在，更是我這個人的面像之一，卻無法將他攤開於世人之前。我又不甘於把它完全抹滅，畢竟那是我，它們也有存在的正當性。於是，我決定以這樣的方式讓它出來呼吸。



不知道這個blog會持續多久(我是個沒有毅力的小孩)



在暴露心理作祟之下，沒有觀眾還是會缺乏動力的........哈



我是希望藉由這個blog可以把一些存在卻沒有人敢大聲說出口的事情攤開來。並重新檢視這些事情。

單一，單純(應該說是 無 )。

這是在所謂的學術殿堂裡唯一被允許的sex(做為雙關)。which is utterly ironic

sex as性慾:

只要是人，都有性慾，禁慾的學者的學術研究是否更為精闢似乎也沒有人有做調查研究，更別說確切的證據了。但是在現今的時代(comtempary)禁慾成為學術成功的象徵，神格化的領域使得此一族群內的人們也"雞犬升天"了。

sex as性別:

性別不是天生的而是社會賦予的，他是多元而複雜的。但是普遍、主流(也就是媒體啦) 所定義的只有兩個，獨二無他的男和女。但是在這種狀況下，為圖方便管理，統一與制度化再次了侵犯了我們的權力，身為人應有的選擇權。你可以説就是因為我跟別人不一樣有這種奇怪的需求(甚至是不道德的，淫蕩的，不適當的) 但或許我門該探討的是為什麼會有這樣的體制存在，而不是一謂的剷除異己異於大眾的選擇語言論。

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我在社會的認定上的性別是個女人



看起來是個女人



並驕傲的生為女人



但我生活在男子宿舍中



其實我已經住了半年有了 ， 身為本校之在校學生， 也有自己的床位。 一定有人 很好奇，幹什麼要選擇住在男生宿舍呢？理由很簡單，因為住在這裡比較舒服。 在女子宿舍的寢室裡，有另外三個與我格格不入的同班但不同道的室友。髒亂 擁擠可媲美迪化街倉庫的擁擠空間，沒有熱水的公共浴室。唯一討喜的是大大 窗戶望出去別有風味的校園風景。這兒有四人共用的浴室（目前是五人）我最 談的來的朋友兼愛情的同床之人，有趣的室友連上者共兩人，更大的空間，更高 高的天花板。謂何不選？



我的室友很有趣，

一個傳教士（衛道人士，極力反對我的存在）＜＝丟不掉的濫電視

一個沉默是金的藝文青年（他太神祕了）＜＝盆栽

一個可愛奔放的藝術家（新來的）＜＝真的室友之一

一個憤世嫉俗的讀書人（不是政客就是奸商）＜＝很疼我的男朋友

還有一個偶而借宿以海巡署為掩護實質是流浪的藝術家



所以加一加　東西多了點　不過也才三個半嘛！（嘴賤）