事情總是越想越複雜，越分析越混沌。
為了要做決定，日日夜夜的想著，卻一直無法維持清晰的思考與平靜的心情來面對。
越想越想要逃避，越想越想要草率隨便做個決定。
只希望這個星期快快過去。
心悸的狀況沒有好轉，只覺胸口好像被緊緊綑綁了千百遍，吸不到空氣。
我又想逃避了。
糟糕，行動模式的制約，混沌的不安感。
一切一切的，都太多了。
太多資訊太多要想的事情，太多的猶豫，太多的渴望太多的不安太多的無奈，太多的可能與不可能。
如果一切都平平順順不需要煩惱不需要奔波不需要瓶頸不需要藩籬不需要破壞不需要介入不需要疑問不需要不需要不需要
那該有多好，那一切的世界該是多麼的美好。
總是嘆著外面世界的over act與濫情，這才覺得是不是根本是我的世界還太小自己真正面對的還太少。
資訊的浮動給了我們世界的大概輪廓，那卻是極度真實又不真實的。
課本上的論辯，文本上的情緒流動，字句中的人性描述我們都可以輕易分析評論還可以交叉比較。
好像自己什麼都懂，世界上的一切情緒皆在我的掌握之中，價值觀思考模式逃不開那自以為完美的邏輯架構。
是阿，或許是可以分析完善交叉比對那些文字上敘述的世界，或甚至是別人的生活別人的感情別人的問題。
但是碰到自己的問題卻完完全全無能為力，懦弱到了極致。
為什麼就不能像自己承認，想逃開這個地方的原因是因為自己的無能，自己的害怕與怯弱。
的確那些冠冕堂皇的理由也很重要也很現實。
但真正最大的推力是不是只是自己怕寂寞呢?
我又想說又想說不是。
當相對，想留下的理由ㄧ個一個越來越強烈。
明明就很討厭成天油膩膩的宵夜街，陳年不變的面孔來去，小到不行的可能性。
這裡可以認識的人，可能性，深度不論廣度應該不比較小。
最終還是要歸到自己，如果不踏出去，中央永遠小而油膩膩，法國永遠孤單而貧瘠。
但，至少台灣，還有人在等著我回來
在這，我不知道我該等待些什麼
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