where i hang

在二零零七年四月十二號的今天我的網誌我發現它夯不啷噹的進入了一萬人次

一萬人有多少?聽起來還挺嚇人的

不是什麼網路紅人能撐到這個數字我自己是很驚訝

最讓我好奇的是到底都是誰在看?

大一也差不多是一年的這個時候開始寫的吧

我是個懶惰又不持之以恆的人

兩天捕魚三天曬網常常文章跟文章中間都可以間隔個三個月半年

再加上無名越來越難用我的筆電越來越慢以來更是

我想如果網誌是個真實的空間的話我的網誌大概已經長滿了壁癌蜘蛛網跟綠色毛狀的物體吧

或許我應該要勤勞一點



最近才意識到自己是多麼的害怕一個人獨處(以前就知道只是不知道有那麼嚴重)，老實說這些日子在學校我真的快瘋了，常常會陷入無止盡的低潮當中。明明功課也沒那麼多卻永遠看不完，永遠無法在十二點以前清醒的起床可是睡到下午一點也沒有比較快樂。對於上課感到厭煩但是沒有課的時候總盯著時間的秒數數著什麼時候一天才會結束。一個人時間好像變的特別多，Gogo跟Didi也是因為有互相的陪伴讓等待多了那麼一點的喜劇成分不是嗎?其實有時候會偷偷的希望有跟我一樣可悲的人至少這樣還有不得以為伴的bondage，不得以的相依為命似乎也有那麼一點幸福存在。

最近文批在唸Lacan的Post-Freudism理論，又再度很想抱怨起來，抱怨為什麼明明可以用簡單的語句解釋的理論一定要用那麼難懂的文字書寫呢?不知道是不是視力退步的關係總覺得自己最近英文變差了?看了半天書上的abc從我的腦袋裡又爬回書上去了...拉岡(為什麼他的名字翻成中文可以那麼好笑)到底說了什麼看了幾十頁還是沒點頭緒。



威力真的跑去印度了，威力一直說想要當背包客住便宜的青年旅社認識日本來的旅人

我也當過背包客住過便宜的青年旅社認識日本旅人

本來故事都打好了 結果該死的無名給我通通弄不見了 幹

生氣

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一月回到了這小島，現已三月末旬。如是說來可真對不起這幅小天地，事隔多久沒提筆。那些回憶究竟能承受多久的凍結而不發霉湮滅，而世界又得等多久才能容的下那些過去揭展透氣?不過說來真正在乎的又有多少呢?可想是剩不多吧，最後的剩餘價值終究只為餵飽自己，外人看來也都不過是履歷上的條目罷了。

我是個水性楊花的女人，道德不存在只有自我設限的白粉筆。並非無拘無束必須聲明。你才二十一歲，煩惱著愛情是這個年紀的常態，如此的注解我聽來總覺藏著一些輕蔑。誠實面對自己心深處的慾望比故作清高來的可愛多了，但是禁慾何不帶著一種壓抑的挑逗。調皮的想要看自己到底有多少能耐可以挑起多少春瀾。我不要是一個二十一歲總被愛情困擾著的女孩，縱使真被愛情所困，那跟瓊瑤婉君花樣般的少女是不同的阿心中想著，這是一種極度自覺式的社會心理分析，一幅權利慾望拉扯的策略圖。是因為現實生活太無聊了嗎?不被挑戰只好找雞毛蒜皮小事來困頓自己亦或終究這般瑣事即是我的destiny?何嘗不是一種學問?杜麗娘春遊廢園那超脫其時代的情慾自覺，為何這般露骨前衛的戲曲堪稱中國史上最受歡迎最廣為流傳的段子，這社會卻依然如此這般的窒息著人呢?女兒身上裹足布拉扯著老長長到春夏佈滿雜誌封面的雪紡紗都跟不上。

分明near future追趕著緊，緊的橡束腹般的窒息只想忘卻他的存在才能自由呼吸，卻被far future震的春心蕩漾。抖掉指尖無趣纏人的日常會話翻譯轉換，在銹斑累累的甲縫間是否還剃的出些像樣的字句?反反覆覆字裡行間除了第一人稱少有見過其他人物的出現，沒有腳色的文學可否撐的起plot line?心中想的那個我那個自視勝高的我放到白紙黑字又剩下些什麼?

總是這樣毫無目的的放肆喧鬧著，word vommiting isn't just another form of masturbation?終究不過是一個二十來歲的女孩的自慰罷了。

寫到這似乎完全文不對題，在作文考試這種狀況可是零分而論的呢。

架構組織出處都要一板一眼，寫作是需要訓練才拿的出檯面，否則終究只能淪為自慰之類。是不能用的是垃圾是廢物，現在連資源回收都得遵照官方程序否則是不及格不能被接受的。畢竟沒有整理依據formula產出的思考無法被辨識，符號認知的系統如此多元沒有對照依據怎麼讓人理解呢?

毫無止境的rumbling, isn't rumbling such a cute word? 天南地北的投擲著思緒當然盼的是聽者能接住些什麼，更重要的是說著的對於溝通的渴切，太常得到的是連溝通都被拒絕，這樣的直率直覺的紛亂的心暖暖。





看的懂也可看不懂也罷。

連個漂亮的結尾也架構不出來，或許我並不想停止叨絮呢

那也別吧

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粉紅色的菸真的吐的出象匹嗎

有沒有看過elephant the movie?

唯一剩下在腦海裡的只有那近乎白銀的金髮男孩

還有槍枝 慢動作

其他一概是沒有留下的

手指頭上的紅一點點剝落著，手腕上的痛楚啃蝕著骨

發冷不再難耐延遲，慵懶為基底吞噬了呼吸

黃髮碧眼人們的語言我不理解

je ne comprend pas

paranoid才是這一世的共識

裸露的腳趾跟帆布鞋你會選擇哪一個?

粉紅色的大象有香草的甜膩

the pain on my wrist is killing me, can you just be stronger for your needs

別人的溫度似乎比較紓人些碰觸不到的肌膚意義又何在

看不到的景象只有幻想沒有實際

半個地球與365五天的距離實令人無力

讓我跟那草莓味的蠟燭相依為命吧

雖然這的草莓嚐來只有酸且直長毛 混著巧克力醬吞下去了

一切的污垢與酸澀 直吞下去了

這陽光真是螫人，比那年夏天的福隆海域更甚。

怎麼回事的，跟想像中的完全不一樣，本來以為把自己投向的是秋風瑟瑟。夏天已經被我留在那個熱帶的島嶼，連同濕黏與雷雨陣陣。

"Nous passon l'equateur"

陌生的話語結成一片音牆的無奈阻塞的耳蝸無處可逃。超級市場的架子上，菜與菜價都不勝友善。唯一吃的起的肉類製品竟是牛心。真的不是我懦弱屈就於鄉愁的味覺當中，而是此處居並不容易。

異地書架上的熟悉，Antoinette的相視而笑，Hamlet Juliett smirking at me。還有通俗的prada wearing devil。那nostogia在還沒被鄉愁追趕就已淨現。

有一雙比我更熟恁她們的手觸撫著頁面。白而纖長的指間或許還延有些許的煙草味。

輕觸，紙張頁頁，毛細孔也隨之綻開。



I guess it's not just the ache for one body only, but the absence of a body intimate.

                   











有些人生下來似乎就是爲了要談戀愛的，有些人一輩子爲了男人而活卻最終是孤單。我不記得我談過什麼戀愛，那是個美麗的想像曾經認真肖想過追求的目標，但我知道那是美麗遙遠的就像小時故事書裡面繽紛的圖彩長大後的時裝雜誌，你知道有這麼一回事它門都存在但你怎麼都無法想像身在其中的樣貌，似乎也不覺得那是屬於自己的。畢竟是穿著衣服的，也長大也穿上了大人樣，就是不會再像小時那樣認為自己會跟時裝雜誌一樣。已經過了那個年紀了吧，已經過了。

我要去法國了，哈。

我真的要去法國了喔，哈哈。

能有些什麼幻想呢?那是屬於過去的扉頁阿。現在不敢想了，大概是因為連書本都不再翻了吧。美麗的法國男人，悅耳的呢喃打舌?我只擔心一字不通的我怎麼找到教室怎麼買菜活口?異國的邂逅?笑死人了，大半輩子都在單身的我，一年內還盼有什麼新鮮變化?

我究竟是跑了大老遠幹嘛?

不知道，或許半個地球外，會有那麼一點機會，有著那麼一點點的色彩吧。

all I want to do is find a place to curl up and rot.

I don't want to go anywhere

anywhere aside home.

defining home though, is the tough part.

I once did own one, now deadline expired.

back to where I started, hate and loved.

fustrated and fucked up, sometimes I just want to die this instant this minute.

so no more bullshit there is to face to see.

I'm the self centered bastard 

I glued my ears together

There's nothing anyone can do to change that

unless you talked straight into my brain

and seldome can do

seldome

So fucking tired though nothing is done

yes so tired of doing nothing and doing any

Please just let me die, this minute, so I can keep my last dignity before exille comes.

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不出國了，不去美國了。

愛真如果你看到的話真的很對不起說，暑假吧，或是下個寒假也行。

其實我比較想跟你兩個人一起去紐約走走，不只一天的那種。





現在很囧，期末了山一般高的報告沒寫也不想寫呆坐在書桌前。想著即將空白的寒假實在很不知所措。明明也知道等到寒假真正來了一定又是一海又一湖的白茫茫。我太清楚了，可是又太懦弱的不去做些什麼。

我知道我都知道我知道我的問題我知道會發生什麼事情可是我就是不願意去做些什麼。而一年又一年的寒暑長假，一年又一年的從懶的做到無力去做，到最後連想做什麼都不知道了。



我不知道 

我不知道

我真的不知道

是 就這樣



誰給我ㄧ些建議吧



謝謝

How happy is the blameless Vestal's lot! 



The world forgetting, by the world forgot 



Eternal sunshine of the spotless mind! 



Each pray'r accepted, and each wish resign'd



                                                     -Alexander Pope  "Eloisa to Abelard"





不經意的在夜半HBO上瞄到，忍不住又坐下來從看了一遍，算算是第三次看過了，寢室的書櫃上還有從光南跟blockbuster搶救回來的vcd跟dvd。



。"How beautiful a film...."我每每驚嘆。



美到熱淚盈眶的感動。



就像Garden State也是一部美不勝收的片，

當然，誰能忘記American Beauty裡翩翩起舞的塑膠袋呢?



我仍然無法抹去Clementine鮮桔正藍髮絲在我眼裡製造的視覺暫留。

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Why write?

never really ask myself that when writing.

forced to ask this question out of school research use.

看著Quills邊在想著，(報告要寫的，半強迫之下。)

爲什麼Marquis de Sade要不停的寫作，為了發洩心中的憤怒?Rabe希望他寫，鼓勵他寫爲的是讓他宣洩心裡扭曲的思緒。Madeleine希望他寫，為的是有更多小說可以讀。而又爲什麼而讀?爲的也是發洩?

噤筆的Sade急了，無字可閱的人瘋了，不肯閱讀的人是兇手，卻被閱讀給背叛了。

周慧玲曾說過，"創作是對於情緒與思緒的一種反省和消化，如果一個作品只是純粹壞情緒的丟擲，那創作者也太不負責任了。"書寫與閱讀之間都是思緒的反芻。

很多動作也都是情緒的反芻，利用肢體的墮落(這是沿用普世價值觀而論)換取心靈上的健康。

有些人說是宣洩，是發洩，我覺得用反芻更好。

像是深呼吸一般的代謝與換氣。

好久沒寫了，也好久沒讀了。近來不健康的內心是不是因此而來?

我快被過度寂靜，只剩松葉波波聲的夜給搞瘋了。

我快被喧鬧單一的擁擠巷弄，黑暗無光害的夜空給搞瘋了。

感受到自己一點一點的被壓碎，被捏爛。

像一張紙，捏了又攤開，攤開又揉捏，最後紙的纖維一點點的被破壞以致軟爛不堪。

有時候需要的只是幾跟西卡紙也好，至少比我堅強些，至少能撐起我那麼一點點。因為我已經站不大起來了。你說我是個極度自我，自我到超越自私的人。或許是因為當被一層一層堅韌的外皮都被削掉以後我必須去保護最後的那些極度重要的部份，也就成了自我與自私了。

至少，這是我對我自己的解釋。

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好多事確一個字也打不出來。

或許，明天吧，明天再好好的說。

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這次完全是在murmur。

如果嫌我囉唆就請便吧。



暑假，黏膩的討人厭。外面太陽太大媽媽不讓我出去玩。在家被嫌無所事是，出外被嫌浪費青春。暑假是個讓人無所適從的時間。天天睡到十二點為的不是賴床，只是夜晚的沁涼比較適合是適合我的生態。台北的艷陽把人們都趕回有冷氣保溫的被窩了，那又何必強求日出而作日落而息的循環的?已經沒有上課鐘綁著我，這是我責任的放空。晚點起床少吃ㄧ餐，省錢又空腸。縱使是工作，配合著我的習慣，美麗的夜晚，有星星陪著我；美麗的夜晚，有月亮陪著我。其實在陽台外的天空，我什麼都看不著，雖然清空的夏日夜，在民生社區是看的到星星的。這幾天總是清晨艷陽高照，下午便陰涼雲天，有點悶，雨下不下來。終於，颱風來了。



音樂，本來報了野台義工，初試平安的沒有被刷掉，面試也頗為順利。但我卻在當天的清晨反悔了。真不知是好還是壞。野台義工的體制個人感到還頗為詭異的，明明試賣票收費，票賣的還實在是有點給他貴，義工卻要連著到場三天，皆是從一大清早不然就是曬死人的下午兩點鐘，活動卻是傍晚五點才開始。而且不給薪，連微薄的車馬費也沒有。感覺有被當成免錢的廉價勞工使喚，利用青年人對音樂的傻勁與熱情來奴役我們。因此決定用行動抵制資本主義淺入腐化我所愛的音樂田地。無故空下了三天又是在家無所事是。每個人卻都跑來問我說有沒有去野台，怎麼沒去野台，你那麼搖滾怎麼可以不去野台?!野台超好玩的啦，你沒去野台真可惜，野台超嗨...etc.聽了我牙癢癢心癢癢的。唉。

但我強烈懷疑TRA music的公正，freddy，賺錢別太過火喔。

今年海洋也是格外不順利的，海棠姐先是把大家的計畫都打散了，後又來了個馬沙大哥硬是將已延期的海洋音樂季喊了個卡，昨天晚上活動被迫喊停，今天也取消了一天，明後大後的活動也不敢想了。好不容易有超棒的BRMC要來看來也是去不成了。不過不知為什麼雖然海洋音樂祭硬生生的浩浩蕩蕩的由三天變成五天的超大型活動，可是今年卻特別沒有吸引力，可能是沒有理想的伴一起去吧。對不起阿，我是個孤僻的人，這種活動就是要三五成群的去，我就是沒有這樣三五成群的朋友阿!但也不知道是對於完美的組合而潔癖呢還是純粹是因為人老了，對於音樂的熱情漸漸消磨殆盡了。卻也永遠忘不了那些燦爛的露齒笑，七彩花豔的比基尼跟海灘褲和腿毛，還有去年的煙火海浪啤酒涼菸和那我打死忘不了他鄉遇故知的擁抱。光腳踩的流浪藝術家，空到火車站的吉他。



馬沙颱風還沒上岸，就已經在興風作浪了。外面與下的正大。



我想要去倫敦，如果我這輩子沒有移居倫敦，我的小孩就要叫倫敦。

"London dear, come and finish your bagle!"

一生中必定要去的地方，倫敦，為的是那份不知從何而來對他的浪漫幻想，喔對，是芳鄰同盟會。布拉格，備受米蘭昆德拉他那成詩成精的敘事方式所感召，書櫃架子上的那本當代東歐文學選曾經讓我想過進英文系研究當代東歐文學。土耳其，都怪香料共和國跟拍的太好，knowledge頻道太過夢幻逼的我一定得去看看。我親愛的人，有趣的人都出國了，遠走高飛離去這擁擠的海島。構成了一幅前程似錦的幻象。讓我不經懷疑自己是否也該離開飛遠去?在這，太孤單了。我會受不了的。

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i am solemly happy

今天心情真的很好~

I love my baby Janet, I love my baby~ i love all the people I love, and I mean it.

今天終於完成了第一篇翻譯，總計5027個字，對我來說真是一大進步阿!晚上和Janet兩人漂漂亮亮快樂手牽手約會去，也難怪他沒被搭訕，人家一定以為我們是情侶!如果我可以愛女生，我一定第一個跟她在一起。已經不知道多久沒有這樣兩個人單獨出來玩。吃了超好吃的"袁藏居酒屋"，幫我們點菜的小魚小姐人很好，很有誠意的替我們介紹菜單(超級無敵專業，她介紹的菜也真的都超好吃)，跟我們聊天，還送我們炸麻糬!!點了，頻果泥沙啦（水果沙拉上面有橘色的頻果泥），肉豆腐（很像壽喜燒的東西），烤下巴（魚的），異國生牛肉（義大利啦！很好吃，是洋蔥生牛肉，酸酸的，讚！我超喜歡這道菜，上一次吃是在老爺酒店，超久以前。），烤名太子馬鈴薯（無國籍食堂也有這一道）。他們東西份量都很多，跟無國籍比起來（我們本來是要去吃無國籍的，但是沒位子）比較沒那麼細緻，但是感覺吃的很豪爽（當然沒有糊椒蝦豪爽拉）心情很好。



毛豆很好吃。

（讓我想到一個國中同學鬧的笑話，是一個毛豆很毛的故事）







＂靠！毛豆好毛！＂







逛街看衣服試鞋子照拍貼這些哪一個不是我們最常一起做的事卻又有多久沒有這樣一起了呢?



照了超可愛的拍貼，在上面畫很憨的圖(好像國中生，偷笑)。逛誠品前面的攤販，Janet硬是要跟每一個人聊天，我們超吵但是超快樂!!還一直叫木訥耿直的港仔老闆穿民族風長裙跳舞。ㄎㄎ。發現誠品前擺攤賣石頭的石頭伯還記得我耶!一直問我說我要來擺攤怎麼還沒來?



一直逛到十一點多才回家。真過癮。



還有，寶貝愛吃醋，跟笨蛋一樣，但我還是很愛他的(at least I think so)。雖然眼睛會亂喵，會偷偷喜歡別的男生，不過我想我愛的還是他。我知道這個暑假對你來說很難熬，但是撐過去就好，我幫不上什麼忙，真是對不起。



還有還有，我覺得我自己長的還滿可以看的阿，為什麼都沒有人喜歡我呢?這是我長久以來很膚淺但是一直存在的大疑問。(不要跟我伸照片我會害羞)

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這次是講真的。洗金ㄟ。





學期剛結束，星期六一口氣將宿舍所有的東西都搬回台北的家。(當然之前就已經打包好，竭盡所能將我已經半年沒在那寢室住的痕跡) 正想好好的享受暑假的到來時(對了晚上還接了個家教，國中小男生，還滿受教的。只是碰到文法問題我也是一個orz.....)竟然病倒了.....。



禮拜天整整在家裡發燒燒了一天，溫度一度看漲39.5度，情況不對趕緊拖著無力的步伐到對面的診所就診。果然沒錯，被大家傳染了最近大熱門的流行性感冒。外面三十幾度的高溫我包著大被子還在喊冷，怎麼翻身怎麼不舒服，就這樣在家裡昏沉了一天想說隔天會不會就這樣好了，本來是要跑回學校幫男朋友搬家的，想也知道這個計畫的施行度等於零。心理百般的愧疚也理不清這個結阿~~(大哭)。



在家裡睡了一整天想說燒也退了應該可以快樂的去迎接期待已久的台北電影節。沒想到身體還是沒好多少。男朋友來探望我半路上還碰到大雨被淋的根落湯雞一樣，近來家裡烘乾被我媽碰個正著，果然沒有好臉色看。(我媽非常忌諱男性來我家來，我交的朋友沒有一個有辦法名正言順的來我家玩的，很糟糕。)兩人攜手逃出家門想說到ikea走走逛逛，沒想到才到了店門口我就開始頭暈目眩只好打道回府了，電影也別去看了。



今天的電影沒看到，那看星期二的好了。沒想到今天的狀況更慘烈，半夜肚子絞痛的厲害，睡也睡不著覺，翻來覆去好不容易竟然天亮了。爬出家門要去看醫生，怪的是眼前一片漆黑，腳也使不上力，險些就這樣噗喈的昏倒在大馬路上不然就是被來往神速的車陣給撞飛了吧!就這樣有驚無險的爬到診所，又有驚無險的爬回床上，簡直是經歷了一場夢靨。又這樣昏睡了一天，又錯過了一場電影。只要稍稍喝個水，吃點東西，肚子就會無比的絞痛起來。真懷疑自己到底是得了什麼怪病。加上臉上冒出了在身體極度虛弱時就會出現的帶狀性皰疹(不是性病喔!)又痛又癢的爬滿了嘴邊和鼻頭，簡直是雪上加霜。更別說是這幾天沒停過的咳嗽鼻涕鼻塞耳鳴頭昏暈眩。



今天高中的朋友約好要去金山的，我也只好忍痛缺席。想到去年的這個時間我們正在金山的烈陽底下揮灑著愉悅的汗水，就感到無比的感慨阿(跪著哭)。



這一陣子真的不是普通的衰，摔車的傷口才正要癒合，感冒發燒就接踵而來。加上期末慘不忍睹的成績，自己都不知道該如何去應付。感情上面似乎也不是非常順利，小吵不斷，大吵亦有。熱戀的甜蜜似乎正再一點一滴的消退中，剩下的只有醜陋與挑剔?難道我們也成為了那種，相視無言，低頭默食的情侶了嗎?



暑假，真是令人害怕。












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        最近非常享受給blog換衣服的快感，像是小女孩完八比娃娃一樣。現在的中國風味，難保下一刻會變成什麼。



        除了外表，還加了一些有的沒的，把之前寫的短篇小說也po了上來。有幾篇是為了交期中報告寫的，沒想到還挺成功。但倒是很久沒有寫新的東西了，為了期末報告期末考試燒紅了頭，人情壓力下又接了活動幹部，非常的不知死活。本來想說下學期要把自己奉獻給學術與隱居修行的心願又將毀於一旦。接近期末心情環境皆是一團亂，想到一個學期的結束，要搬回台北生活的事實嚇壞著我。每次暑假都要面對一次空虛炙熱的空白，想來挺痛苦的，而且還一定要跟媽媽吵一次架，為的是我的無所事事。(沒辦法阿，外面太熱了，而且在我心中，暑假就是要好好休息的。) 還有想到期末緊接著就是要搬家這件事讓我頭疼，那天剛好因緣際會之下回了女生宿舍的寢室一趟，太久沒有人使用的桌子積了一層灰。要如何在不讓我家人發現的方式之下搬回家呢，真是好問題阿，而且還得把在男宿的個人物品搬回去，實質是一建頭疼的事。



        我的blog似乎比我想像中的還popular，每次上來看的時候，觀攬人次的數目總是讓我震驚。謝謝大家的支持。不過奇怪的是，都沒有人願意留下任何過往的足跡，除了那些數字以外。到底是誰在看，我也無從得知。我知道這樣很虛榮，不過各位看官有機會留個言，露個面吧。別讓我在這乾猜阿 笑。



        還有，感謝這些被我借圖來的人。我用的圖幾乎都不是自己的作品，而是利用搜尋器蒐集來的。怕說用自己的作品容易露出身分(想太多)。謝謝這些匿名的人士，你們的圖片讓我的blog增色不少。



(Thank you Millus for letting me use your work)

 

微恙的更高級是什麼?活動終於告一個段落了，就在一陣混亂中。連續三天的假期／非假期就這樣奇怪的過了，快的像一廠夢，留下來的只剩背上陣陣的痠痛，跟自己都討厭的口臭和揮之不去的頭痛。忙著忙著中藥也忘了吃，畢竟藥都說是要在早中晚飯後，但是我一天都只吃ㄧ餐，睡到中下午再爬起來，那是該藥吃還是不該吃咧....

除了忙之外也做了不少事，不是正經事就對了。

活動下來，我只能說，很直接的看到了人性的黑暗面。how long it actually can be。I was brought up told to trust people。至少我被教著這世界是可信的，但在我成長的同時，發現這個論點的可議。世界對我並不仁慈，那我又何苦自己往下跳呢?怪就怪我被教育的如此成功吧(苦笑)，似乎那種殉道者性格短期是改不了的，還是說，自卑的我，渴求大眾的人可以求自我的認可。前幾天在抱怨著活動團隊的不合群與人性險惡，我那可愛的娘親竟然不是安慰我卻反試圖說服我要以大人大量去包容一切。但是，包容大量這種事情，在這樣的社會還行的通嗎？也不知道當真是社會變的太快還是資本主義與民主（？）交互作用下生產出的終極自我產出，演變出的社會是如此的不可信任與被信任。還是說是人進化的太快變的太太太太太聰明了。只要是可以被個人所利用而求得利益的任一小縫隙都是可以鑽的。



pathetic

我病了，應該是啦，我覺得是，我說是就是!

我總以為生病是一種逃避，用病弱的身體當做承擔責任的藉口。







為什麼我這篇寫的那麼少咧，因為我已經重寫了大概.....三次了吧，寫完就不見！所以索性決定不寫了...也寫不出來了啦。寫東西就是這樣，時效一過就腦袋空空不知所云了。

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我..........肚子餓肚子餓肚子餓了!!

可是還沒洗澡似乎不能出門，小笨蛋在上面睡著覺，旁邊是討人厭

的清教徒室友。因為他的存在讓我很不自在，換個衛生棉都覺得罪

惡，但也相同的開始懷疑自己的心態，衛生棉就衛生棉阿這是正常

的生理現象阿，就像男生需要打槍，只是洨是白的又不會接連一個

禮拜都一直從下體湧出罷了。

抱怨月經/男女生理不平等的文章比比皆是，我想我也就不多說了。

畢竟這是早已定案的，既然樂於接受自己當個女人，就得樂於接受

他的一切。最近也終於了解為什麼月精要叫做"好朋友"了，只要他

不來，就令人操心，他來了，歡欣鼓舞。不只是因為擔心有了與否

，月經的來與不來，他的顏色是否正常，量是不是有達到以往的標

準，都是女孩子身體的一大溫度計。它能清楚的告訴我們身體的狀

況。雖然說它真的很麻煩....隨之而來的引響更是隨之而來的引響

更是令人感到頭疼...。　

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人都有某個程度的暴露狂。不段的用文字，照片暴露出自己的隱私來博取陌生人的同情。我想有百分之90的blog版主所期待的觀眾都是與自己不相干的人們。期待被重視，期待被觀看。他人(毫無相關的外人)的窺視，帶給被觀看的主體無比的興奮。正如舞台上賣力演出的演員一般，只是演出的戲碼是似真似幻的生活。

我們都是網路暴露狂。



我個人的blog，個人版，新聞站....etc類似網路商品至少不下十個。真正再用的也沒幾個。從前都習於完全表露自己的身份(喜於被窺視)，但後來發現被窺視所帶來的不只是單純的快感，在人慢慢改變的同時，隨之而來的是不適與不方便。人老了，秘密也漸漸多了。還是說，大眾的胃口被養大了養野了。在網路完全普及的同時，他不再保有完全的匿名性，網路不只是少數人解放的平台，而是大多數人的棲息地。identity逐漸明朗而清晰。言論不再是可以放任狂妄無為了。在這個時候，個人版上的絕對主權已經消失。開放的不只是文字照片，更是妳個人的身份。有了責任也少了自由。



我在開這個blog的同時，是希望保有他完整的匿名性(hope so)。有些事情畢竟不是能完全公開正當的。縱使它合乎人性長哩，但是縱使規定是再怎麼樣的無理，規定就是規定，清楚明白的白底黑字不是輕易可以改變的，違反了，就有他的危險性在。有些是我無法見於我現存生活圈的事物，他們存在，更是我這個人的面像之一，卻無法將他攤開於世人之前。我又不甘於把它完全抹滅，畢竟那是我，它們也有存在的正當性。於是，我決定以這樣的方式讓它出來呼吸。



不知道這個blog會持續多久(我是個沒有毅力的小孩)



在暴露心理作祟之下，沒有觀眾還是會缺乏動力的........哈



我是希望藉由這個blog可以把一些存在卻沒有人敢大聲說出口的事情攤開來。並重新檢視這些事情。