where i hang

"香港的陷落成全了她。" 一個城市陷落了，似乎就為了成全她們那微不足道的愛情。 女主角在故事中說到 似乎整個城市都毀滅了 只為了成群他們小小的愛情。 他那口氣似乎有點無奈有點罪惡感。 但當談起戀愛來倒頭來心裡總會暗暗的希望，希望當真世界能為了我們的愛情而傾倒。 我談著一場很困難的戀愛，我們在法國相識卻不得不分開分隔兩地，一個人在台灣一個人在太平洋的另一端。 當我們的分離一步一步接近的時候我心中不知默念了多少次，盼著或許會有甚麼意外發生讓我們不得不留在法國。 書中女主角的感嘆對我們，對許許多多的愛情來說都是無比的奢侈吧 。 如果當真這個世界能發生甚麼事情就為了成全我們的愛情，如果世界能有甚麼不可抗拒的外在力把我們困住困在一起， 那是不得不分開的戀人兒最大的願望。 因為個人的愛情從來是那麼的渺小那麼的微不足道，多麼的不正經，和人間疾苦比起。 卻又那般不正經的瑣事真談起來佔據了所有的心靈。 白流蘇的愛情，有多少是愛情，還不如說是一種生存的手段， 得到了終於到手了卻拿了大世界的崩塌來換。 似乎柳原留在她身邊只是因為被困了沒退路了是無奈的是不得已的是她甕中鱉， 也難怪她是這樣偷偷的竊笑卻也偷偷的心虛著。

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Hint: 你的名字

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洗好了澡濕搭搭的頭髮水滴滴在塑膠椅上

討厭擦頭髮

乳液是口香糖的味道

身上傳來迷樣香氣卻很好聞

我喜歡傻笑 其實很沉默

有時候又話多的停不下來

不要說我抱怨太多好嗎

我只是一下子說了太多

如果我能

寫一個劇本

我會用很多很多的沉默

跟很多很急躁的獨白

塞滿它

因為 我不知道該怎麼

對上這個世界人們對話的腳步



我想要多一點顏色

不要再說我陰沉

我已經很努力的 在漆上

但是 很緩慢的

蝦子用他小小的鉗子

捏住了我的掌心

那般 很痛

我發現 我的黃小禎不見了

要不是聽到 大溪地

大溪地在哪裡



愛上了一個又一個的味道

用鼻子小心翼翼的分析著

下雨前的那一秒的空氣

風中太陽曬得太烈的甜

汗水

紅磚

鉛筆屑

每一個氣味每一絲呼吸

都寫滿了似曾相識的回憶

總覺得，就在昨夜，我生命中的一個時代就這樣結束了。

苟延殘喘的有如五代時國，又或許另一朝代早就同時於另一個空間另起。而我不在裡面。

神話說開天闢地之時天將大雨數十年日，亦有說世界末日將有大雨淹沒世界各個角落。

究竟這水雨是慶祝著開始還是哀悼著結束。

昨夜是若有所失的，昨夜是豁然開朗的，昨夜是清楚的是sober的。

急切提著濕透的鞋跟趕到昏黑巷子裡的咖啡店，咖啡店裡人聲鼎沸

滿桌的人聊見熟識的面孔，早走的我不曾被慰留，談論的計畫裡面沒有我。

去年的今天再再的提醒著我十日以不同。

生命中的一個世代，在夏日來臨之前結束了。

在艷陽高照的夏日來臨之前結束了，夏日沒有邀約陪伴共同迎著陽光打著水那夏日只是氣喘吁噓汗流浹背的對於秋涼的等待罷了。

雨下得我的腳都黑了，迷惑著這腳步該是沉重該是輕盈? 該是果決該是躊躇該是不回頭?

心裡想著這是我殺的還是早已半死不活亦或只是該是離開或是只是我想太多的幻覺

有些大吼大叫的無理取鬧我無法理解

不知如何面對，連該生氣該難過該發飆該好言相勸該和好該低頭該理性該沒有理性我都不知道

有些過去的未來我還沒有勇氣直視面對面

叫我點頭握手聊天我怕我失禮失態講錯話表錯情壞了你的面子

夜前半的戲碼看得我心有戚戚焉，究竟我們這在台上演著這齣戲

一切的戲劇動作都在說與不說之間

一切的問題揪葛都在說與不說之間

漆黑的劇院台上演的分明是喜劇我卻幾次瀕臨潰堤的眼淚

說是悲傷亦是惆悵或該說是無奈的可以

我們不就是齣鬧劇，為什麼要把自己充滿著時點檔連續劇的戲劇張力

究竟是我太過於drama queen抑或其實我們通通都是那個drama king and queen

在這之後我們還能毫無顧忌的暢所欲言嗎

在這之後我們還願意跟彼此繼續從事著夜半沒有禁忌的暢所欲言嗎

還是說我們從來沒有對對方暢所欲言過?

還是其實這一切都不曾包括過我



奇怪的是為什麼在背負著那麼多誤解之下我並沒有想要去澄清

並沒有想過要花更多的力氣對著怒吼的聲音把屬於我的正義吼回去

可能是不懂他的憤怒不解他的憤怒

我不是沒有做錯事我清楚明瞭我所違反遊戲規則

但這份怒氣和我的罪孽分明是毫無關係可言

我卻沒有想要多加平反的意志

前朝還在義憤填膺的對我怒吼

今夕還可正著臉與我話家常

我不是指控有誰的言行不一

只是有點fidget的等著有點害怕得等著甚麼時候要爆發

我想我有點累了，對於一個如此堅定固執的憤怒我該用甚麼樣的語言駁回我都不知道了

我只知道我有點累了，這樣連連的戲劇張力卻連衝向大雨仰天長嘯的念頭都沒有

只是進進找個屋簷下望著雨滴滴滴答答打在每個人的傘間每個塑膠浪板上

i just finished watching devil wears prada and thinking, how great it would be to live in NY?

 and i started looking through the application information of NYU

yeah yeah i know, New York city is the cliché

the dream city of every little girl since sex and the city have been aired

but imagine how exciting

it'll be well too much imagination, i know, just like paris.



looking at those application forms and i was thinking

do i want to be "Somebody " or just somebody?

you may think well being "Somebody" must be the standard answer but is it?

most people just tend to live a normal life and we're all happy about it

I was think, what if, i just graduated, find a ok paying job work my way up, get paid averagely

 just being able to go by and take my parents to vacation. get married have kids

t doesn't sound to bad, and i think i'll do ok with my average abilities and diplomas, plus i'm smart enough so guess there won't really be a problem.

Or do i really want to and can i be able to go to graduate school? i mean no MBA or something actually useful and can do something on the résumé, but an english literature degree, or creative writing, or comparative literature.

If i want to do that, i'd have to have the ability, the profession and the determination that i might have to live and eat on that my whole life.

 If I succeed, yeepy, if not, i'll just be back to day one.

 I know i'm smart, but am i that smart?

 I don't know, i've always believed i'm above the average and smarter then most people

i'm just have not yet been discovered and just haven't worked for it.

but is that really true? i don't know. to this point this age, everything seems so complicated and 無奈(how do you translate this word anyway?)



 Being in france, i think actually helped me grow up a little. or to be accurate, i'm starting to accept the fact i'm growing up. All these years i've been hiding from that, refusing to grow up. I believed that if we grow up, most of the best quality in men, will be gone. I'm not talking about innocence, our generation aren't born with that. Like creativity, virtue, belief, etc. But refusing it doesn't stop any of us from getting older, and those that were destined to wash away with our years passed, will be gone all the same. And shit happens, the world just don't work the way we want it, and if we want to make it our way, then we just have to hold our tail, try, and believe. I hope He won't be too cruel on us, and i'll stay and live with these thoughts for a longer while, hope they are staying in my head for real.

事情總是越想越複雜，越分析越混沌。

為了要做決定，日日夜夜的想著，卻一直無法維持清晰的思考與平靜的心情來面對。

越想越想要逃避，越想越想要草率隨便做個決定。

只希望這個星期快快過去。

心悸的狀況沒有好轉，只覺胸口好像被緊緊綑綁了千百遍，吸不到空氣。

我又想逃避了。

糟糕，行動模式的制約，混沌的不安感。

一切一切的，都太多了。

太多資訊太多要想的事情，太多的猶豫，太多的渴望太多的不安太多的無奈，太多的可能與不可能。

如果一切都平平順順不需要煩惱不需要奔波不需要瓶頸不需要藩籬不需要破壞不需要介入不需要疑問不需要不需要不需要

那該有多好，那一切的世界該是多麼的美好。

總是嘆著外面世界的over act與濫情，這才覺得是不是根本是我的世界還太小自己真正面對的還太少。

資訊的浮動給了我們世界的大概輪廓，那卻是極度真實又不真實的。

課本上的論辯，文本上的情緒流動，字句中的人性描述我們都可以輕易分析評論還可以交叉比較。

好像自己什麼都懂，世界上的一切情緒皆在我的掌握之中，價值觀思考模式逃不開那自以為完美的邏輯架構。

是阿，或許是可以分析完善交叉比對那些文字上敘述的世界，或甚至是別人的生活別人的感情別人的問題。

但是碰到自己的問題卻完完全全無能為力，懦弱到了極致。

為什麼就不能像自己承認，想逃開這個地方的原因是因為自己的無能，自己的害怕與怯弱。

的確那些冠冕堂皇的理由也很重要也很現實。

但真正最大的推力是不是只是自己怕寂寞呢?

我又想說又想說不是。

當相對，想留下的理由ㄧ個一個越來越強烈。

明明就很討厭成天油膩膩的宵夜街，陳年不變的面孔來去，小到不行的可能性。

這裡可以認識的人，可能性，深度不論廣度應該不比較小。

最終還是要歸到自己，如果不踏出去，中央永遠小而油膩膩，法國永遠孤單而貧瘠。



但，至少台灣，還有人在等著我回來

        在這，我不知道我該等待些什麼

 

最近煙總是抽到一半就開始對它感到反胃，外頭空氣像冰霜，將我凝結在裡面，脫不下來。

室內的氣氛又黏膩的令人動彈不得。

不想看到任何人卻又在被獨自留在家的時候怨恨他們把我拋下。

一個人怎麼可以如此的懦弱呢?

懦弱的讓自己想要大聲嘲笑，卻又懦弱的讓自己想大哭一場。

動彈不得。

何時才能拋下這樣為賦新辭強說愁的我的哀唱?

我，是個多麼難書寫的文字，卻又是多麼難以捨去。

如果沒有了一個我這樣的本位來思考，世界會變成什麼樣?

如果只用這個本位的我來思考又會是個什麼樣子的光景?

沒有"我"的世界和只有"我"的世界各會是什麼模樣，令人難以想像。

胸口的鉛塊逐漸的加重重量，

呼吸越來越稀薄。

腦中的枷鎖，越銬越緊越來越弄越發紫。

究竟何時才能解脫。

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本篇文章引用自此

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so 

you've moved in?

haven't heard from you for quite a while.

發現整個暑假都在跟老朋友廝混。

一個接著一個的飯局，一個接著一個的邀約。(其實並沒有那麼popular)

很想念妳跟我們一起度過的這上半個暑假。

夏天要結束了，終於。

前幾天是陪我以前在new jersey的好朋友他們一家到處跑。

也應景的去照了個沙龍照(i know what you're thinking...)

幫我拍照的攝影師是個年輕小夥子，挺帥的。

在他身上感受到了一種還未被這個虛假甜膩的環境給俗化的藝術家氣息。

我想我還是不習慣被陌生的異姓凝視的感覺，總是有點臉紅心跳。

擺著不是人擺的姿勢，穿著過高過小的高跟鞋，卻又不得不承認有一種快感在裡面。

人類都偷偷的享受著被窺視的快感吧我想。

我的意見一直很多害怕會出現洪宜倩或是邱凡雅那樣的成果出來。

大家也一直在忍受著我的任性。

果然我的照片裡都沒有漂亮可愛眼睛水亮亮的特寫照。

不過拜本人過長的身軀之賜，照起來還挺有架式的。

說像雜誌的照片。

等照片洗出來再傳給你看，不能笑我喔。



新生都進來了，新的一年又要開始。

從大一升上大二總有一種，阿，我的大學生活就這樣了吧。的感覺

不會再多認識什麼人，深度友情的可能就到這裡了。

不會再參加什麼活動，反正也老了過了可愛大一的日子了。

賴在床上不想回學校，卻又厭倦了整天無所事是窩在家裡的日子。

人真是矛盾阿。



給我一點消息吧，學校如何環境如何同學如何。













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